Perierat

Perierat (latim; português: perdida) : Erro que se comete em relação a uma estrada a seguir, tomando um itinerário errado.

Há um tempo venho tentando encontrar qualquer coisa que eu venha a sentir a ponto de me expressar em palavras tudo o que sinto. Não sei se foi uma promessa de virada de ano, ou se eu simplesmente me proibi a senti a necessidade de escrever tudo que eu sentia, tudo o que eu vivia, tudo que eu via.

Pra uns pode parecer besteira, mas quem escreve sabe o quanto é importante, o real valor de você pode expressar de alguma forma tudo que você acumula dentro do peito, no meu caso não só no coração, mas acumulo muuuuita coisa na alma. Coitada dela, anda tão sofrida ultimamente.

Ás vezes me pego pensando como sou ainda capaz de caminhar com tanta coisa que carrego. Tantas dores, tantas feridas, tantas derrotas, tanta vontade de desistir.. não me leve a mal, não sou depressiva, mas tenha a certeza de que essas coisas citadas são as que mais pesam. Foram aquela minha velha mania de achar que tenho capacidade de tanto sustentar meu mundo como de todos os outros que amam.

Por mais que seja um prazer meu concerta o mundo dos outros, por mais que eu ache justo eu pegar todas as dores alheias pra mim, por mais que eu ache que ninguém mereça ferida nenhuma.. Sabe ando esquecendo que eu sou humana, que eu tenho um mundo só meu, que por sinal tá uma loucura.

Ando perdida dentro de mim. Alguém que passou por aqui me viu onde me perdi?

Querem saber? Ando tão perdida que a solidão tá mais devastadora que um deserto escaldante. Que proeza a minha, conseguir sentir solidão de si mesma. Acredita que nem chocolate e sorvete andam resolvendo?

Meu Deus, eu com o meu mundo de cabeça pra baixo, com um coração tão pequeno que nem sei se ainda tenho e eu aqui ainda tenho humor. Isso é bom não é? Claro que deve ser bom. E mais claro ainda que não tenho certeza.

Ultimamente não tenho mais certeza de nada. Não sei se confio nas pessoas que amo, não sei se confio em mim mesma. Não faço a menor ideia do que anda realmente acontecendo, se eu to na realidade ou num pesadelo.

Eu simplesmente não ando mais a fim de continuar a viver nessa confusão toda. Resolvi sair do centro do meu mundo e ver ele por fora. Quero concertar tudo, mas não tenho muita noção por onde eu começo. Meu mundo anda sem luz, sem vida. Uma bagunça sem tamanho e ainda tem aquelas pessoas que em vez de ajudar criticam, cobram o seu melhor e ainda acham que se você não fazer o mundo delas e o seu funcionarem perfeitamente você é uma completa inútil. Para as outras pessoas nada que eu faça vai realmente está bom.

Minhas atitudes para elas são vistas como grosseiras, sem simpatia. Sou vista como a preguiçosa, a que não em atitude. Só que o que elas não entendem é que não sou um boneco, não sou fantoche.. onde elas usam, manipulam e fazem ordens. Eu sou, ainda que perdida, movida as minhas vontades, ao meus desejos, as minhas horas.

E sabe como isso é viso né? Não preciso nem repetir.

Como se não bastasse eu me cobra o bastante. Nunca vai ser o bastante né?

Querem saber de um segredo? Mesmo eu sendo tão livre, tão solta, tão liberal, tão verdadeira, tão forte, tão fria e até mesmo calculista, tão direta e tudo mais. Eu sou sensível, eu sou romântica, eu sou menina, sou frágil.. resumindo, sou humana como todo mundo. Isso é tão difícil de ver assim?

Sou sim das mulheres que pela felicidade de quem amo faço um mundo inteiro funcionar se for preciso, mas também sou daquelas mulheres que quando isso não é reconhecido se autodestrói para não amar mais.. Sim, eu sei o risco que isso tem, a consequência que isso tem. Se eu me importo? Vamos ver... não. Pelo simples fato de ter a unica certeza de todas, que por mais que você dê seu sangue por alguém que você ama de mais, quando isso passa a ser visto como se fosse uma obrigação sua de fazer aquilo e não como um sacrifício  então.. porque diabos vou me matar por alguém que me ver assim? E claro que dói, e sim, eu não sei como sobrevive a isso uma vez. Mas sei que sempre que eu precisar sou capaz de fazer.

Porque mesmo de fora do centro do meu mundo, eu consigo ver a mesma coisa que antes. Que minha felicidade só depende de mim, e só eu posso dá limites a mim mesma, só eu posso dizer quando parar e quando não.

E hoje eu resolvi parar. Parar pra pensar em realmente toda essa bagunça que está a minha frente, por onde eu vou começar a arrumar tudo e quais atitudes e decisões drásticas terei que tomar. Mas antes de qualquer coisa alguém já conseguiu me achar por ai? Ou aqui, talvez?