Grande passo

Fiz uma grande escolha, aquela que muda toda a minha vida que ainda está por vir. Eu fiz a escolha certa, eu só sei disso.
Não foi fácil. Claro que não, e por mais que digam que eu estou indo para me livrar de tudo, não é bem assim, só quero me livrar de certas coisas. Mas isso é um problema? Eu querer ser feliz por fazer e está onde eu vou ser melhor, vou ser finalmente eu? Porque eu querer ser independente é sempre um problema?
Não to me jogando na forca, nem do precipício. Só quero um pouco de adrenalina nessa viagem em meio a um paraquedas.
Sonhei que sairia daqui. Que realizaria finalmente meu sonho de criança, ir para o mundo sem muito peso, porém com uma grande bagagem. Hoje entendo porque não me libertei antes. Não era a hora.
Mas a hora chegou. A hora de conhecer um novo mundo, uma nova forma de viver. A hora em que finalmente estou pronta para me encontrar - ao menos uma parte de mim, espero. Não sei se ali estará todos os meus pedaços, se completarei todos os meus vazios. Arriscarei.

Me jogarei de olhos bem abertos. Não quero perder os pequenos detalhes.
Parem. Não me venham mais com 'você está trocando o certo pelo duvidoso', 'você está com cinco períodos na faculdade, está na metade, não há como parar agora, é loucura', ' você vai se arrepender de ir sozinha', 'você tem que aprender isso já que vai está longe', 'não vai ter mais quem faça por você'... Parem.
Vocês não sabem, mas desde os meus 10 (dez) anos peço ao Superior a oportunidade de ir para o mundo a fora e conquistar TODOS os seus espaços. Nasce com isso. Entendam. Cheguei ao ponto de atirar no exército, me privar por 2 (dois) anos em um internato militar por achar que estava perdendo todas as oportunidades que eu tive. Pedi muito, quase exigi minha liberdade. Implorei por ela. Durante noites afins lutando com o sono e o pensamento de conquistar o mundo.
Parece maníaco um pensamento assim, mas para finalmente me achar sou capaz disso. Preciso me completar, e por fim me transbordar para em fim me sentir ... eu, eu sem interferências invasivas, dolorosas... sem tentativas de obrigar a me moldar a como todos me esperam.
Ponto de funga, sonho, ideal, loucura, arriscado, perda de tempo ...  rotulem, me julguem. Mas caiam na real que a louca aqui vai se realizar, vai ser feliz e transbordar. Vai ser. Finalmente, vai Ser.
Vou ser várias. Vou ser principalmente, saudade.
Saudade, vai ser nome, sobrenome, apelido... vai ser vício, vai ser vital.
Vou com uma parte completa, mas cheia de saudade. Vai meio vazia, então.
Sentirei, e já sinto uma saudade absurda. Não pense que não.
Desde quando acordo até quando vou dormir, tudo é saudade. Vou sentir saudades de acordar e olhar ao lado e ver minha implicância acordando com seu humor difícil, mesmo sendo acordada com tanto carinho. Vou sentir saudades de quando sair do quarto e ir ao banho, ver meus pilares sentados a mesa tomando seu desjejum, ou ouvi-los sussurrar na sala ao som da notícia matinal local. Sentirei saudades de sentar pela manhã a mesa e ter tudo posto a minha espera.
Vou sentir saudades de sentar ao carro, rumo ao trabalho, ouvindo melodias escolhidas a dedo pelo primeiro homem da minha vida. Saudades de entrar na sala de trabalho e falar bom dia, 'quais as novidades?' ou 'o que tenho de fazer hoje?'. Saudades do meu chefe, meu segundo pai, com seu sotaque carionense (RJ + PI).
Sentirei saudades de chegar em casa apos o expediente, sentar frente a TV e almoçar tranquilamente. Saudades da noite chegar e junto com ela minha pequena e linda implicância. Saudades de ficar reunida noites a fins com meus amores, meus mimos, meus melhor amigos, conversando, rindo, brincando e até mesmo discutindo, brigando.
Saudades de chegar a noite em casa e ir direto ao quarto de minha rainha, e ver como ela está e ter a certeza de que ela estará la - sempre.
Não tem do que não sentir saudade. Tudo vai me fazer falta. Mas tudo vai ficar como está, porque é tudo que tenho. É tudo que vou levar, preservar.
Vou sim. Vou, construir meu lar, minha vida, meu amor. Construir, construir, construir...
Farei um mundo, farei meu mundo - e de quem quiser e merecer fazer parte.
A certeza de que eu tenho é que será uma grande luta, e que cada batalha vai ser vitoriosa, mesmo que perdida, mesmo que fria, empatada.
E mais uma certeza é de que eu irei fazer tudo com amor, por amor, para o amor ... e serei em fim, feliz.

Devaneios de uma mera aquariana

Meu bem, não se surpreenda com as minhas mudanças de hábitos, estilo, opinião. Sou adaptável ao momento, na verdade sou adaptável a minha vontade.
É isso que sempre vai prevalecer. A minha vontade.
Não adianta me dizer o que fazer, como fazer, a hora que fazer... não funciono assim ... só funciono para mim. Não é egoismo da minha parte eu me preservar e eu ter vontade própria, e pensamento próprio. Mas o que eu aprendi mesmo, aos troncos e barrancos foi adquirir Amor Próprio.
Me preservo quando acho necessário, me jogo quando me entedio. Quando a zona de conforto já não é tão confortável assim.
Estou sempre em busca do novo, do diferente. Mas acho que eu amo mesmo o comum, aquele perdido no tempo sabe? Antiquada. Sim. Talvez. Só quando se trata de sentimento.
Mas sentimento é algo que já não sei bem o que é. Não sei mais como gostar de alguém, como querer conquistar. Esse lugar já me bastou. Preciso de um novo urgente.
Preciso de alguém que me mostre que vale apena. Preciso de uma vida que é minha, mas que eu tenho vontade e prazer em querer dividir e multiplicar.
Será que na turbulência que é minha vida eu perdi o coração? Ou só os sentidos entraram em pani? Não sei  bem se tem volta, conserto ou qualquer coisa de encaixe. Já deixei nas mãos de quem sabe. Quem sabe?
Tenho o pieguismo dos românticos, acredito na metade da laranja, limão, melancia ... qualquer metade. (risos) Só acredito que eu terei a minha. Ao menos espero.
Não custa né? Acreditar um pouco. Vai que acontece.
Não é pecado e nem loucura da minha parte, eu um ser livre que não se contenta em ficar preso, que tem a liberdade em si, querer alguém pra compartilhar a estrada né? Não quero nada amarrado, preso, possessivo. Eu preciso de espaço pra ser feliz, pra fazer feliz. Amar, e ser amada.
É preciso de espaço, e não de uma gaiola. Assim eu perco meu canto, a minha alegria.
Ande ao meu lado apenas, nem a frente e nem atras. Só do lado.
Aceita??

O fim da linha

Depois que passa nem parece que foi real. De concreto só as lembranças meio embaralhadas, que a cada dia se tornam mais confusas e apagadas. Tudo muito distante e improvável. Um grande abismo surgido e a pergunta que ecoa, “pra onde foi tudo isso aí, aqui dentro de mim?". As provas aparecem por todos os lados: os textos rabiscados, os recados deixados, as músicas mandadas madrugadas à dentro. Tudo foi vivido, mas nada me lembra na pele o que eu sentia. Mas é isso. O fim da linha no amor não é quando acaba, é quando você pensa que nunca existiu.

Way, heart, target

Foi eu ou o amor que se perdeu no caminho? Ou será que ele nunca apareceu de verdade?

Prefiro acreditar na segunda possibilidade. Tem que haver esperança... por mais que dolorosamente.

Tudo bem que resolvi mudar de caminho, mas era preciso. Havia decepção de mais por la, escuridão de mais pra um caminho bom. Não foi fácil, e não é fácil você ter que tomar decisões contra um tempo tão magnifico e ao mesmo tempo tão cruel.

Será que naquela bifurcação demorei de mais e o amor cansou de esperar. Tomara que não.

Não, eu não demorei a decidir. Demorei mesmo foi enxergar e acordar pra vida que eu tava me obrigando a viver. Uma vida que não parecia real, tão instável. Então como um click, ou como algo divino - como queria. Eu simplesmente mudei.

Decidi arriscar, ir la onde TODO MUNDO, mas é TODO MUNDO MESMO, acredita que é impossível que aconteça. Mas o que ninguém sabe é que já tava escrito, quase que óbvio.

Sempre soube que meu lugar é outro, e tenho esperança que o amor esteja la, me esperando na varanda de casa, com uma xícara de café ou chocolate quente, e muito amor pra me dá. Que esteja sempre disposto a me escutar e a dizer o que se passa. Que me dê belos sorrisos e melhores momentos. E que esses momentos superem sempre qualquer crise. Que eu posso fazer minhas escolhas e ele as dele, mas que isso não nos distancie, só nos una. Que a cada desencontro possamos encontrar sempre os melhores caminhos de volta.

Ta, ta. Tudo bem, sou romântica. E talvez piegas.

Mas quem não sonho com um amor assim? Não perfeito, mas tão imperfeito que se encaixa com seus próprios defeitos, e que a diferença ao invés de afastar apenas os una?

Aaah! Por favor, sejamos sinceras.

Que não sonha com um Cristian Grey (do livro: Cinquentas Tons), ou com um Augustos (do livro: A Culpa é Das Estrelas), ou com um Léo Nash, ou Luke Williams, ou Will Motgomery (dos livros da série: With Me In Seattle), ou qualquer personagem de um livro incrivelmente realista e romântico, onde você consegui se imaginar nele, por ter personagens com defeitos e tudo mais que qualquer pessoa normal.

Sou uma mulher, e como toda mulher sonho com seu amor.

Mas não sou uma mulher 'limpa', inocente e que não foi nem um pouco iludida. Assim como já brincaram com meus sentimentos, tive os meus momentos. Mas meu problema foi que eu me fadei a me relacionar com caras idiotas, mentirosos e eu que sabia que no fim somente eu seria a destroça. Eu achava que era o 'amor' que eu merecia, acredite se quiser. Mas nunca me achei tão merecida assim do amor... então já imagina o resultado né?

Só que era difícil demais eu acreditar que merecia. Meu psicológico não tava preparado pra acreditar. Como poderia? Era almejar demais.

Mas foi ai que me dei conta. Eu nasci para o impossível, mesmo com o MUNDO contra mim. Foi pra isso que eu nasci. Tenho que honrar a vida que foi me dada e finalmente conquistar minhas vitórias, as impossíveis da visão dos anti sonhadores, dos que se julgam realistas.

Nasci pra lutar, pra revolucionar a minha vida, o meu destino que insistiram em trassar como meu sem ao menos terem a noção do que realmente sou capaz.

E eu? Eu vou apenas continuar e lutar pelo caminho que escolhe e que sei que é o melhor pra mim. 

Vou chegar la, ou além.

Best imposivel.

Acontece que você não contava com a força que eu tinha. Não pensou que eu superaria tão rápido a sua partida. Na verdade sempre duvidou muito de mim, me achava muito pequena, muito vulnerável, muito pouco. Nunca foi capaz de reparar quantas vezes eu sorria quando a minha vontade era de chorar. Nunca notou quantos “estou bem” eram na verdade “estou mal pra caramba”. Nunca foi capaz de olhar no fundo dos meus olhos e notar a tristeza que existi dentro deles. Nunca notou quantas coisas eu escondi só pra não demonstrar fraqueza. Então quando se foi pensou que eu iria desmoronar. Mas eu senti tanta raiva por você nunca ter me conhecido direito, que eu tinha que te mostrar. Lembra a sua cara ao meu ver pela primeira vez depois que você se foi? Todos me elogiavam, diziam que eu estava ótima, bem melhor do que antes. E você parecia não acreditar no que via. Parecia até que estava vendo um fantasma. Por achar sempre tão pouco de mim, não podia acreditar no muito que estava na frente. Nunca reparou que eu não era mais uma garota e sim uma mulher. E agora eu sei que estou bem melhor sem você pra atrasar minha vida. Sem você que sempre me colocava pra baixo e me diminuía. Você tinha uma mulher incrível em suas mãos, e ao invés de ser homem suficiente pra ela, foi um verdadeiro moleque.

Inesplicavel

 
         Passei o dia todo tentando evitar não pensar em você, tentando não me sentir tão apegada, me sentir tão sua, tentando não pensar no que você está fazendo e se está lembrando de mim assim como lembro de você, tentando não colocar credito pra não mandar mensagem. Mas cheguei a conclusão de que é inevitável.

     É inevitável eu tentar fazer tudo o contrario, e querer não admitir que há sim sentimento nisso tudo, que estamos ligado cada vez mais a cada dia que passa e que eu estou adorando me sentir de alguém. O que posso fazer? Tenho que admitir, tenho sim que parar de ter tanto medo de desmonstra.

       Ta bom que não sou a pessoa mais delicada desse mundo, que não sei mesmo demonstrar nada, mas ele tá me mostrando que posso ser diferente se eu quiser e que isso não é mesmo o fim do mundo. E é tão bom tudo isso. Sei também que sempre disse que não me 'amarraria' a ninguém, mas como eu disse antes, é inevitavel. Mas uma coisa que eu não mudei foi ver a forma como se deve ser um relacionamento.

       Não acho mesmo que duas pessoas tenham que viver uma só vida, isso chega a ser patético. Vai contra até a lei da física de que dois corpos não ocupam o mesmo lugar, vali uma só vida. São duas pessoas, distintas, com seus problemas, sua forma de ser, agir e ver a vida, duas pessoas com defeitos, com diferentes amigos e tudo mais. Como poderia largar tudo pra viver uma só vida? Impossivel.

       Uma relação é feita de compartilhar tudo, onde você não divide nada e nem diminui, apenas soma e compartilha. Se compartilha os dias, algumas horas ou todas elas, alguns problemas, segredos, algum bens, outros nem tanto. É algo como você não deixa de ser você por causa de quem gosta, adora e/ou ama. São duas vidas trassando o mesmo caminho por escolha, e por querer compartilhar.

         É assim que eu me sinto, sinto a necessidade de compartilhar, tudo que tenho com alguém que me faz a pessoa mais feliz que eu conheço. E como não querer admitir isso?

         Hoje, diante ao meu dilema, de repente uma amiga me manda o seguinte:

  Amiga: Quer uma dica? Esquece.. Esquece essa teoria barata de não dar moral e não correr atras, seja você. É, esquece. Se quer ligar liga, se quer falar dos sentimentos fala. Mais nunca se humilhe, claro! To falando serio, vai la, quebra a cara mesmo, tenta a sorte, arrisca. A vida é curta, mais curta que a gente imagina. Perdemos a chance de viver um sentimento lindo pelo simples fato de não falar dele. Orgulho protege sim, mais também faz perder, e perder o que se ama, as vezes, é burrice. (Ariellen S.)


  Eu:   Porque você mandou isso ? :S

  Amiga: Porque vc queria ler isso?
               Porque vc queria fazer isso?

  Eu: Como é que você sabe?

  Amiga: eu nao sei !

         Então eu me dei conta que antes eu admitir que está acontecendo e o que eu sinto, do que eu perder tudo aquilo que me faz bem e me completa.
         Enfim, só queria agradecer a Deus por ter me dando essa amiga tão importante pra mim, que além de amiga ela é irmã, irmã de verdade, daquelas que sabe de longe o que você tem e o que precisa ouvir. Obrigada Deus por ter me dando pessoas tão importantes e únicas, e por ter me dado um amor tão grande pra todas elas, e acima de tudo por ter me dado a oportunidade de ser feliz e de ser recíproco.