Grande passo

Fiz uma grande escolha, aquela que muda toda a minha vida que ainda está por vir. Eu fiz a escolha certa, eu só sei disso.
Não foi fácil. Claro que não, e por mais que digam que eu estou indo para me livrar de tudo, não é bem assim, só quero me livrar de certas coisas. Mas isso é um problema? Eu querer ser feliz por fazer e está onde eu vou ser melhor, vou ser finalmente eu? Porque eu querer ser independente é sempre um problema?
Não to me jogando na forca, nem do precipício. Só quero um pouco de adrenalina nessa viagem em meio a um paraquedas.
Sonhei que sairia daqui. Que realizaria finalmente meu sonho de criança, ir para o mundo sem muito peso, porém com uma grande bagagem. Hoje entendo porque não me libertei antes. Não era a hora.
Mas a hora chegou. A hora de conhecer um novo mundo, uma nova forma de viver. A hora em que finalmente estou pronta para me encontrar - ao menos uma parte de mim, espero. Não sei se ali estará todos os meus pedaços, se completarei todos os meus vazios. Arriscarei.

Me jogarei de olhos bem abertos. Não quero perder os pequenos detalhes.
Parem. Não me venham mais com 'você está trocando o certo pelo duvidoso', 'você está com cinco períodos na faculdade, está na metade, não há como parar agora, é loucura', ' você vai se arrepender de ir sozinha', 'você tem que aprender isso já que vai está longe', 'não vai ter mais quem faça por você'... Parem.
Vocês não sabem, mas desde os meus 10 (dez) anos peço ao Superior a oportunidade de ir para o mundo a fora e conquistar TODOS os seus espaços. Nasce com isso. Entendam. Cheguei ao ponto de atirar no exército, me privar por 2 (dois) anos em um internato militar por achar que estava perdendo todas as oportunidades que eu tive. Pedi muito, quase exigi minha liberdade. Implorei por ela. Durante noites afins lutando com o sono e o pensamento de conquistar o mundo.
Parece maníaco um pensamento assim, mas para finalmente me achar sou capaz disso. Preciso me completar, e por fim me transbordar para em fim me sentir ... eu, eu sem interferências invasivas, dolorosas... sem tentativas de obrigar a me moldar a como todos me esperam.
Ponto de funga, sonho, ideal, loucura, arriscado, perda de tempo ...  rotulem, me julguem. Mas caiam na real que a louca aqui vai se realizar, vai ser feliz e transbordar. Vai ser. Finalmente, vai Ser.
Vou ser várias. Vou ser principalmente, saudade.
Saudade, vai ser nome, sobrenome, apelido... vai ser vício, vai ser vital.
Vou com uma parte completa, mas cheia de saudade. Vai meio vazia, então.
Sentirei, e já sinto uma saudade absurda. Não pense que não.
Desde quando acordo até quando vou dormir, tudo é saudade. Vou sentir saudades de acordar e olhar ao lado e ver minha implicância acordando com seu humor difícil, mesmo sendo acordada com tanto carinho. Vou sentir saudades de quando sair do quarto e ir ao banho, ver meus pilares sentados a mesa tomando seu desjejum, ou ouvi-los sussurrar na sala ao som da notícia matinal local. Sentirei saudades de sentar pela manhã a mesa e ter tudo posto a minha espera.
Vou sentir saudades de sentar ao carro, rumo ao trabalho, ouvindo melodias escolhidas a dedo pelo primeiro homem da minha vida. Saudades de entrar na sala de trabalho e falar bom dia, 'quais as novidades?' ou 'o que tenho de fazer hoje?'. Saudades do meu chefe, meu segundo pai, com seu sotaque carionense (RJ + PI).
Sentirei saudades de chegar em casa apos o expediente, sentar frente a TV e almoçar tranquilamente. Saudades da noite chegar e junto com ela minha pequena e linda implicância. Saudades de ficar reunida noites a fins com meus amores, meus mimos, meus melhor amigos, conversando, rindo, brincando e até mesmo discutindo, brigando.
Saudades de chegar a noite em casa e ir direto ao quarto de minha rainha, e ver como ela está e ter a certeza de que ela estará la - sempre.
Não tem do que não sentir saudade. Tudo vai me fazer falta. Mas tudo vai ficar como está, porque é tudo que tenho. É tudo que vou levar, preservar.
Vou sim. Vou, construir meu lar, minha vida, meu amor. Construir, construir, construir...
Farei um mundo, farei meu mundo - e de quem quiser e merecer fazer parte.
A certeza de que eu tenho é que será uma grande luta, e que cada batalha vai ser vitoriosa, mesmo que perdida, mesmo que fria, empatada.
E mais uma certeza é de que eu irei fazer tudo com amor, por amor, para o amor ... e serei em fim, feliz.

Way, heart, target

Foi eu ou o amor que se perdeu no caminho? Ou será que ele nunca apareceu de verdade?

Prefiro acreditar na segunda possibilidade. Tem que haver esperança... por mais que dolorosamente.

Tudo bem que resolvi mudar de caminho, mas era preciso. Havia decepção de mais por la, escuridão de mais pra um caminho bom. Não foi fácil, e não é fácil você ter que tomar decisões contra um tempo tão magnifico e ao mesmo tempo tão cruel.

Será que naquela bifurcação demorei de mais e o amor cansou de esperar. Tomara que não.

Não, eu não demorei a decidir. Demorei mesmo foi enxergar e acordar pra vida que eu tava me obrigando a viver. Uma vida que não parecia real, tão instável. Então como um click, ou como algo divino - como queria. Eu simplesmente mudei.

Decidi arriscar, ir la onde TODO MUNDO, mas é TODO MUNDO MESMO, acredita que é impossível que aconteça. Mas o que ninguém sabe é que já tava escrito, quase que óbvio.

Sempre soube que meu lugar é outro, e tenho esperança que o amor esteja la, me esperando na varanda de casa, com uma xícara de café ou chocolate quente, e muito amor pra me dá. Que esteja sempre disposto a me escutar e a dizer o que se passa. Que me dê belos sorrisos e melhores momentos. E que esses momentos superem sempre qualquer crise. Que eu posso fazer minhas escolhas e ele as dele, mas que isso não nos distancie, só nos una. Que a cada desencontro possamos encontrar sempre os melhores caminhos de volta.

Ta, ta. Tudo bem, sou romântica. E talvez piegas.

Mas quem não sonho com um amor assim? Não perfeito, mas tão imperfeito que se encaixa com seus próprios defeitos, e que a diferença ao invés de afastar apenas os una?

Aaah! Por favor, sejamos sinceras.

Que não sonha com um Cristian Grey (do livro: Cinquentas Tons), ou com um Augustos (do livro: A Culpa é Das Estrelas), ou com um Léo Nash, ou Luke Williams, ou Will Motgomery (dos livros da série: With Me In Seattle), ou qualquer personagem de um livro incrivelmente realista e romântico, onde você consegui se imaginar nele, por ter personagens com defeitos e tudo mais que qualquer pessoa normal.

Sou uma mulher, e como toda mulher sonho com seu amor.

Mas não sou uma mulher 'limpa', inocente e que não foi nem um pouco iludida. Assim como já brincaram com meus sentimentos, tive os meus momentos. Mas meu problema foi que eu me fadei a me relacionar com caras idiotas, mentirosos e eu que sabia que no fim somente eu seria a destroça. Eu achava que era o 'amor' que eu merecia, acredite se quiser. Mas nunca me achei tão merecida assim do amor... então já imagina o resultado né?

Só que era difícil demais eu acreditar que merecia. Meu psicológico não tava preparado pra acreditar. Como poderia? Era almejar demais.

Mas foi ai que me dei conta. Eu nasci para o impossível, mesmo com o MUNDO contra mim. Foi pra isso que eu nasci. Tenho que honrar a vida que foi me dada e finalmente conquistar minhas vitórias, as impossíveis da visão dos anti sonhadores, dos que se julgam realistas.

Nasci pra lutar, pra revolucionar a minha vida, o meu destino que insistiram em trassar como meu sem ao menos terem a noção do que realmente sou capaz.

E eu? Eu vou apenas continuar e lutar pelo caminho que escolhe e que sei que é o melhor pra mim. 

Vou chegar la, ou além.

A vida continua.

Querendo ou não a vida continua, ninguém disse que seria fácil, ninguém disse que você não enfrentaria obstáculos. Problemas são apenas problemas, depende da maneira que você os vê, depende de como você encara-os. Desapegue, deixe pra lá, ignore, esqueça. Tem que ser assim, chega de dar valor a quem não vale porra nenhuma. Mude. Encare a vida do seu jeito. Falta amor próprio. Falta amar-se em primeiro lugar, pra depois começar a amar os outros. Falta colocar a cabeça no lugar, falta acordar pra vida e deixar de ser trouxa, falta parar de correr atrás de quem nem percebe a sua existência, falta parar de colocar esperanças onde não tem nada, falta amadurecer, abrir os olhos e enxergar a vida de uma maneira diferente, mais realista. O destino não tem pena de ninguém, dá a cada um o que merece, a cada um o que cativas. A vida continua e você não pode ficar aí parado lamentando-se pelos seus problemas, mude, e comece já, não espere muito dos outros, pois quem faz o seu futuro e as suas escolhas é você mesmo. 

Então apenas siga em frente, mesmo sem ter pra onde ir. Apenas siga.

Deixe de se preocupar, de planejar os mínimos detalhes e pensar em tudo. Deixe acontecer, não se preocupe com o que virá pela frente. O que for para acontecer, irá. E se você não gostar, com o tempo as coisas irão mudar, acredite. Demore ou não demore, passe rápido ou devagar, tudo vai voltar ao seu devido lugar. Ou talvez não… Mas que saber a verdade? Mudanças fazem parte, elas nos fazem crescer, um desafio pela frente é sempre bom, e com o decorrer do tempo você acostuma. Sou a prova disso, pode acreditar. E tudo o que você passou por esse ano, já pensou? As pessoas que perdeu, até mesmo novas que entraram em sua vida, as mudanças boas e as ruins que tinham que acontecer talvez, elas ocorreram diversas vezes, não é? Você pode até não ter gostado de todas, ou ainda pode não ter se acostumado, mas vai… Porque isso pode virar rotina, se você permitir, e irá fazer parte do seu dia á dia, como antes, aquelas outras coisas também eram. Então aprenda a deixar as coisas fluírem, que você pode até ter um bom resultado, e se não tiver… As coisas são assim mesmo, ora dão certo, ora dão erradas.

O vento sopra forte..

[…] E que o vento leve embora toda insegurança, todo medo, toda falta de amor, todos aqueles males que me causam, que sopre forte..forte, mas que leve apenas as coisas ruins, e que traga consigo coisas boas, sentimentos marcantes, pessoas boas, mas o mais principal que traga consigo a felicidade, pois estou precisando disso para continuar em frente.

three years have passed...

A verdade é que eu enjoei chocolate, e não uso mais aquela camisa branca aberta nas costas que eu adorava. E lembra daquela pulseira que eu não tirava do braço? Eu a perdi, e não quis mais comprar outra. Então não uso mais nada. Mudei de perfume também. Mudei de filme preferido. Descobri que gosto de comidas salgadas. Não escuto mais "Capital Inicial" todo dia. Ah, e eu desisti de fazer psicologia, estou cursando direito. Troquei de número, de amigos. Quase não resta nada daquela garota que você conheceu no passado. Me tornei forte pra caramba, e não derramaria uma lágrima por você, se nossa história fosse de agora. Aprendi a não precisar das pessoas para ser feliz. E quer saber? Me dou muito bem assim, não sei mais o que é acordar com o rosto inchado de tanto chorar na noite passada. Sabe aquela garota indefesa e sensível que você conheceu? Morreu. Se tornou uma verdadeira mulher. Aquela, sabe, que vivia caindo. Ela aprendeu a derrubar também. E aprendeu a se pôr em primeiro lugar. Mas sabe o melhor de tudo isso? É que eu não sei mais quem é você. E todo choro, mágoa, dor e medo que você já me causou virou um aprendizado. E não sabe o quanto eu sou grata por tudo o que você já fez comigo. Nunca teria me tornado a pessoa que sou hoje. Quando aprendi a ser minha, finalmente deixei de ser sua.

Um tempo só meu.

Como diz Caio Fernando Abreu, “to me afastando de tudo que me atrasa”, tudo bem, é meio difícil se afastar de tudo e todos que te atrapalham tão de repente, mas é preciso, é altamente necessário. Sinto um peso nas minhas costas que me sobrecarrega de ser livre, de ser feliz. É como se algo me prendesse e me impedisse de tentar buscar a felicidade, algo que me deixa nesse estado péssimo e nostálgico. Preciso de asas, preciso me libertar de tudo o que me atrasa, preciso de tempo, mas um tempo só meu, que me façam pensar sobre o verdadeiro sentido da vida, ou talvez eu só precise de férias de mim mesma.

Pra começar

       Estranho e bonito. Assim como é nossa vida. Pode perceber, sempre temos aquelas idas e voltas, aqueles momentos bons, os ruins, as expectativas geradas, os mal entendidos e o bons também. E em um novo ano tudo recomeça, mesmo querendo que não, acontece isso. Bom pra mim, bem melhor pra muita gente. E a nostalgia sempre vem é claro, mas que seja a boa, porque viver de passado ficou pra museu mesmo. Deixe agora sua meta junto comigo, o que ficou pra trás, ficou pra trás. Estranho. Bonito. Eu. Você. VIDA NOOOOOOVA, BLOG NOVOO!