Grande passo

Fiz uma grande escolha, aquela que muda toda a minha vida que ainda está por vir. Eu fiz a escolha certa, eu só sei disso.
Não foi fácil. Claro que não, e por mais que digam que eu estou indo para me livrar de tudo, não é bem assim, só quero me livrar de certas coisas. Mas isso é um problema? Eu querer ser feliz por fazer e está onde eu vou ser melhor, vou ser finalmente eu? Porque eu querer ser independente é sempre um problema?
Não to me jogando na forca, nem do precipício. Só quero um pouco de adrenalina nessa viagem em meio a um paraquedas.
Sonhei que sairia daqui. Que realizaria finalmente meu sonho de criança, ir para o mundo sem muito peso, porém com uma grande bagagem. Hoje entendo porque não me libertei antes. Não era a hora.
Mas a hora chegou. A hora de conhecer um novo mundo, uma nova forma de viver. A hora em que finalmente estou pronta para me encontrar - ao menos uma parte de mim, espero. Não sei se ali estará todos os meus pedaços, se completarei todos os meus vazios. Arriscarei.

Me jogarei de olhos bem abertos. Não quero perder os pequenos detalhes.
Parem. Não me venham mais com 'você está trocando o certo pelo duvidoso', 'você está com cinco períodos na faculdade, está na metade, não há como parar agora, é loucura', ' você vai se arrepender de ir sozinha', 'você tem que aprender isso já que vai está longe', 'não vai ter mais quem faça por você'... Parem.
Vocês não sabem, mas desde os meus 10 (dez) anos peço ao Superior a oportunidade de ir para o mundo a fora e conquistar TODOS os seus espaços. Nasce com isso. Entendam. Cheguei ao ponto de atirar no exército, me privar por 2 (dois) anos em um internato militar por achar que estava perdendo todas as oportunidades que eu tive. Pedi muito, quase exigi minha liberdade. Implorei por ela. Durante noites afins lutando com o sono e o pensamento de conquistar o mundo.
Parece maníaco um pensamento assim, mas para finalmente me achar sou capaz disso. Preciso me completar, e por fim me transbordar para em fim me sentir ... eu, eu sem interferências invasivas, dolorosas... sem tentativas de obrigar a me moldar a como todos me esperam.
Ponto de funga, sonho, ideal, loucura, arriscado, perda de tempo ...  rotulem, me julguem. Mas caiam na real que a louca aqui vai se realizar, vai ser feliz e transbordar. Vai ser. Finalmente, vai Ser.
Vou ser várias. Vou ser principalmente, saudade.
Saudade, vai ser nome, sobrenome, apelido... vai ser vício, vai ser vital.
Vou com uma parte completa, mas cheia de saudade. Vai meio vazia, então.
Sentirei, e já sinto uma saudade absurda. Não pense que não.
Desde quando acordo até quando vou dormir, tudo é saudade. Vou sentir saudades de acordar e olhar ao lado e ver minha implicância acordando com seu humor difícil, mesmo sendo acordada com tanto carinho. Vou sentir saudades de quando sair do quarto e ir ao banho, ver meus pilares sentados a mesa tomando seu desjejum, ou ouvi-los sussurrar na sala ao som da notícia matinal local. Sentirei saudades de sentar pela manhã a mesa e ter tudo posto a minha espera.
Vou sentir saudades de sentar ao carro, rumo ao trabalho, ouvindo melodias escolhidas a dedo pelo primeiro homem da minha vida. Saudades de entrar na sala de trabalho e falar bom dia, 'quais as novidades?' ou 'o que tenho de fazer hoje?'. Saudades do meu chefe, meu segundo pai, com seu sotaque carionense (RJ + PI).
Sentirei saudades de chegar em casa apos o expediente, sentar frente a TV e almoçar tranquilamente. Saudades da noite chegar e junto com ela minha pequena e linda implicância. Saudades de ficar reunida noites a fins com meus amores, meus mimos, meus melhor amigos, conversando, rindo, brincando e até mesmo discutindo, brigando.
Saudades de chegar a noite em casa e ir direto ao quarto de minha rainha, e ver como ela está e ter a certeza de que ela estará la - sempre.
Não tem do que não sentir saudade. Tudo vai me fazer falta. Mas tudo vai ficar como está, porque é tudo que tenho. É tudo que vou levar, preservar.
Vou sim. Vou, construir meu lar, minha vida, meu amor. Construir, construir, construir...
Farei um mundo, farei meu mundo - e de quem quiser e merecer fazer parte.
A certeza de que eu tenho é que será uma grande luta, e que cada batalha vai ser vitoriosa, mesmo que perdida, mesmo que fria, empatada.
E mais uma certeza é de que eu irei fazer tudo com amor, por amor, para o amor ... e serei em fim, feliz.

O fim da linha

Depois que passa nem parece que foi real. De concreto só as lembranças meio embaralhadas, que a cada dia se tornam mais confusas e apagadas. Tudo muito distante e improvável. Um grande abismo surgido e a pergunta que ecoa, “pra onde foi tudo isso aí, aqui dentro de mim?". As provas aparecem por todos os lados: os textos rabiscados, os recados deixados, as músicas mandadas madrugadas à dentro. Tudo foi vivido, mas nada me lembra na pele o que eu sentia. Mas é isso. O fim da linha no amor não é quando acaba, é quando você pensa que nunca existiu.

Aqueles pequenos momentos que me lembram você.

Tem aqueles pequenos momentos tristes, no meio de uma conversa boba, de uma risada, de uma leitura, em que eu lembro de você. Descubro que eu não sei mais como respirar. Sempre foi difícil assim puxar o ar pra dentro dos pulmões? E não sei mais como me movimentar. Todo o meu corpo parece dez vezes mais pesado e mais lento. E não sei como fazer parar a dor. E não entendo que dor é essa, não sei onde começa, nem onde termina. Só sei que dói. Uma dor que não te faz gritar, mas te faz ficar em silêncio. E essa parece ser a pior. Descubro que não sei ser normal e não sei ser nada, além de saudade. A voz não sai porque tem um nó maldito na minha garganta. E não entendo como eu posso ser uma pessoa completa sem você. O que me resta e o que eu aprendi a fazer, é só ficar parada, respirando fundo e esperando esse tal momento passar. E passa. Sempre passa. Mas você não passa nunca.

(03/03/2012)

Vontade de voltar ...

Saudade de quando eu tinha uns dois anos de idade. Não me lembro muito, só lembro da falta de preocupação e de pegar brigadeiro escondido em festinhas de aniverssários. Tempo bom.
Tempo maravilhoso. Onde eu não precisava ser julgada pelos meus atos ou pelas roupas que estava usando ou com o meu peso.
Bons tempos aqueles onde minha preocupação era brincar, assistir desenho e saber o que desenhar e quais cores usar.
Aah! Que saudade do tempo em que menino e menina brincavam de pular corda, amarelinha, jogo da velha, esconde-esconde e pega-pega. Hoje se o menino brincar com você e seus sentimentos você tem que se sentir sortuda e brincar a todo custo.
Antes aquele tempo onde tudo era mais prático, mais fácil e simples.
Me pergunto se não era outro mundo. É dificil acreditar que aquele mundo poderia ter mudado tanto, de um jeito tão brusco e sem nenhum aviso prévio.
Droga cientistas! Bem que poderia agilizar a máquina do tempo né? Estou precisando voltar no tempo. Estou necessitanto muito voltar para o tempo em que nada atraopalhava meu riso e ainda era considerada por todos a 'nenem mais linda da mamãe'. (risos)