E nossa história não estará pelo avesso assim sem final feliz,teremos coisas bonitas para contar.E até lá,vamos viver,temos muito ainda por fazer,não olhe pra trás apenas começamos,o mundo começa agora,apenas começamos. --- Renato Russo.
Sou aquela que grita em silêncio, que o olhar revela de mais, que a expressão entrega, que o chora confunde. Incompleta, imperfeita.
Detalhes, os menores, são pequenos pedaços de mim. Junte-os e me desvendarás. Mas cuidado, é perigoso ... é intenso de mais.
Meu defeito, e minha qualidade.
Confundo de mais... me confundo de mais, solto detalhes que enganam. Vamos! Me desvende se for capas. Te desafio.
Ferida, iludida, inocente, irônica, perdida, apaixonada, vingativa, guerreira, ilusionista, fera, boneca... E tudo que exala de mim grita: Perigo! Perigo! Alta voltagem.
Volúvel? Bipolar? Maybe, maybe. Vai saber. (risos)
Quem realmente sou?!... Depende, tudo depende. Qual 'EU' você vai querer despertar? A única coisa que lhe garanto é que independente de qualquer uma que venha escolher... todas, todas repito, são intensas.
Mas sabe o que eu desejo?
...
Bem, meu desejo é que existisse alguém que fosse capaz de despertar não apenas uma, mas todas de uma só vez e finalmente conseguisse equilibrar em mim tanta intensidade. Acho que a qualquer momento posso entrar em curto.
Ando cansada entende?
Só um pouc... um muito cansada.
Mas o caminho é longo e a luta é árdua. Não posso parar... no fim vai valer a pena... vai valer.
Eu me importo com você. Eu vou mudar meu status para “em um relacionamento sério”, vou te dar as mãos na rua, vou te beijar, abraçar e eventualmente ignorar a TV por você. Vou atender suas ligações quando estiver com meus amigos e vou deixar de vê-los às vezes, por você. Eu também vou reclamar que você reclama demais, fala demais, come demais, exige demais. Vou te chamar de louca, vou querer te arrancar pedaços, vou ameaçar te deixar pra sempre. Vou visitar meus amigos de madrugada, vou sair sem te dizer, vou ignorar tua carência, teus apelos e a maioria das tuas mensagens desesperadas. Vou te colocar em segundo plano, vou viajar, vou beber, vou fumar, vou esquecer de te ligar e de te amar.
Eu também vou dizer que você é linda, mas te xingar se você engordar meio quilo. Vou dizer que quero te agradar, mas vou colocar dezenas de empecilhos toda vez que você me pedir alguma coisa que me deixe ligeiramente desconfortável. Vou dizer que quero te ver feliz, mas depois o Paulinho vai me ligar com alguma coisa imperdível e você vai ficar pra mais tarde. No outro dia também. Vou dizer que adoraria ver aquele filme com você, mas sempre que você sugerir eu vou achar uma coisa mais interessante para a gente fazer. Eu eventualmente vou te dizer palavras bonitas e vou ser tão sincero e humilde que você vai achar que eu finalmente te compreendi e por um momento seu mundo vai brilhar como nunca, e então no outro dia eu vou esquecer ou negar tudo o que eu disse.
Eu também vou te abraçar como se você fosse o que há de mais precioso no mundo e te beijar como se teu corpo fosse a única coisa que eu realmente preciso. Vou cuidar de você quando você estiver doente, fingir que entendo tua TPM e porque você acha que azul não combina com cor-de-rosa. Vou esquecer de te dar atenção no dia-a-dia e de ter paciência quando você se sente insegura e carente. Vou ir ao jogo depois do trabalho e esquecer de te avisar, vou combinar algo com meus amigos no final de semana e só lembrar de te comunicar uma hora antes de partir. Eu vou esquecer de dizer o quanto te aprecio.
Eu também vou te culpar por não me dar liberdade, por querer liberdade, por ter um cíume doentio, por não aparentar ciúme algum. Vou te fazer brigar com todos os teus amigos do sexo oposto, vou ser insensível quando você tiver algum problema comigo e vou ficar na defensiva e fazer você chorar. Vou esquecer de te dizer o quanto te acho bonita e o quanto te quero, mas vou esperar que você saiba, sinta e nunca duvide disso, sem que eu precise falar uma palavra. Vou te induzir a fazer dietas e exercícios, vou comer guloseimas do seu lado e te olhar com cara feia se você pedir um pedaço.
Eu também vou te deixar bilhetes na geladeira, lembretes no celular e links no teu perfil só pra dizer que lembrei de você. Vou te fazer cócegas mesmo que você implore que eu pare, vou me esforçar pra não dormir e te deixar falando sozinha depois que fizermos sexo. Vou elogiar tua lingerie e tuas pernas, vou reclamar do teu culote, vou atender ligações desimportantes e te interromper enquanto você tenta me contar o teu dia.
Eu vou menosprezar tua companhia, vou reclamar que nos vemos com frequência, vou reclamar se você fizer manha e não quiser me ver. Vou notar se você estiver triste, vou te perguntar a razão e vou tentar te ouvir, mas vou subestimar teus motivos e te deixar insegura. Vou rir quando você se sentir insegura, vou brincar com o seu cabelo e vou te dizer pra esquecer tudo. Vou te apresentar para os meus amigos, vou te fazer gostar de quase tudo que eu gosto, mas vou dizer que você não pode me mudar quando quiser me apresentar algo novo.
Eu também vou reclamar da tua maquiagem, das tuas manias e da tua ansiedade. Vou te pedir para usar aquela saia que te deixa gostosa, vou te pegar no colo até meus braços falharem e nós rirmos juntos. Vou cozinhar para você, mas vou ficar irritado se você não quiser lavar a louça. Vou te deixar deitar no meu colo e vou repousar minha mão sobre a tua barriga, mas vou esquecer de desviar o olhar do celular ou da TV pra prestar atenção em você.
Eu vou rir quando você arrotar na minha frente, quando estiver suja de chocolate e quando fizer voz de criança. Vou te olhar nos olhos e apertar a tua bunda, vou concordar com você quando eu estiver cansado e vou sempre te dizer as piores verdades que você não queria ouvir.
Eu não vou te amar, porque o amor não existe. Não vou prometer ficar com você para sempre, porque uma hora ambos vamos cansar um do outro. Não vou ir além do que sou por você, porque minhas convicções serão sempre mais importantes. Não vou fazer grandes gestos para você entender que eu gosto de você, porque romantismo é frescura e fraqueza. Não vou te colocar em primeiro lugar, porque tenho interesses primordiais que sempre virão antes. Não vou te fazer se sentir especial como você idealiza, porque meu conceito é diferente do seu e eu não quero adaptá-lo.
Mas eu me importo com você. Eu não vou te trair, não vou te mentir muito, não vou me afastar tanto. Talvez um dia a mediocridade te afaste, mas eu vou permanecer salvo na minha ignorância - aquela de quem provavelmente não aprendeu a se importar o suficiente.
Perierat (latim; português: perdida) : Erro que se comete em relação a uma estrada a seguir, tomando um itinerário errado.
Há um tempo venho tentando encontrar qualquer coisa que eu venha a sentir a ponto de me expressar em palavras tudo o que sinto. Não sei se foi uma promessa de virada de ano, ou se eu simplesmente me proibi a senti a necessidade de escrever tudo que eu sentia, tudo o que eu vivia, tudo que eu via.
Pra uns pode parecer besteira, mas quem escreve sabe o quanto é importante, o real valor de você pode expressar de alguma forma tudo que você acumula dentro do peito, no meu caso não só no coração, mas acumulo muuuuita coisa na alma. Coitada dela, anda tão sofrida ultimamente.
Ás vezes me pego pensando como sou ainda capaz de caminhar com tanta coisa que carrego. Tantas dores, tantas feridas, tantas derrotas, tanta vontade de desistir.. não me leve a mal, não sou depressiva, mas tenha a certeza de que essas coisas citadas são as que mais pesam. Foram aquela minha velha mania de achar que tenho capacidade de tanto sustentar meu mundo como de todos os outros que amam.
Por mais que seja um prazer meu concerta o mundo dos outros, por mais que eu ache justo eu pegar todas as dores alheias pra mim, por mais que eu ache que ninguém mereça ferida nenhuma.. Sabe ando esquecendo que eu sou humana, que eu tenho um mundo só meu, que por sinal tá uma loucura.
Ando perdida dentro de mim. Alguém que passou por aqui me viu onde me perdi?
Querem saber? Ando tão perdida que a solidão tá mais devastadora que um deserto escaldante. Que proeza a minha, conseguir sentir solidão de si mesma. Acredita que nem chocolate e sorvete andam resolvendo?
Meu Deus, eu com o meu mundo de cabeça pra baixo, com um coração tão pequeno que nem sei se ainda tenho e eu aqui ainda tenho humor. Isso é bom não é? Claro que deve ser bom. E mais claro ainda que não tenho certeza.
Ultimamente não tenho mais certeza de nada. Não sei se confio nas pessoas que amo, não sei se confio em mim mesma. Não faço a menor ideia do que anda realmente acontecendo, se eu to na realidade ou num pesadelo.
Eu simplesmente não ando mais a fim de continuar a viver nessa confusão toda. Resolvi sair do centro do meu mundo e ver ele por fora. Quero concertar tudo, mas não tenho muita noção por onde eu começo. Meu mundo anda sem luz, sem vida. Uma bagunça sem tamanho e ainda tem aquelas pessoas que em vez de ajudar criticam, cobram o seu melhor e ainda acham que se você não fazer o mundo delas e o seu funcionarem perfeitamente você é uma completa inútil. Para as outras pessoas nada que eu faça vai realmente está bom.
Minhas atitudes para elas são vistas como grosseiras, sem simpatia. Sou vista como a preguiçosa, a que não em atitude. Só que o que elas não entendem é que não sou um boneco, não sou fantoche.. onde elas usam, manipulam e fazem ordens. Eu sou, ainda que perdida, movida as minhas vontades, ao meus desejos, as minhas horas.
E sabe como isso é viso né? Não preciso nem repetir.
Como se não bastasse eu me cobra o bastante. Nunca vai ser o bastante né?
Querem saber de um segredo? Mesmo eu sendo tão livre, tão solta, tão liberal, tão verdadeira, tão forte, tão fria e até mesmo calculista, tão direta e tudo mais. Eu sou sensível, eu sou romântica, eu sou menina, sou frágil.. resumindo, sou humana como todo mundo. Isso é tão difícil de ver assim?
Sou sim das mulheres que pela felicidade de quem amo faço um mundo inteiro funcionar se for preciso, mas também sou daquelas mulheres que quando isso não é reconhecido se autodestrói para não amar mais.. Sim, eu sei o risco que isso tem, a consequência que isso tem. Se eu me importo? Vamos ver... não. Pelo simples fato de ter a unica certeza de todas, que por mais que você dê seu sangue por alguém que você ama de mais, quando isso passa a ser visto como se fosse uma obrigação sua de fazer aquilo e não como um sacrifício então.. porque diabos vou me matar por alguém que me ver assim? E claro que dói, e sim, eu não sei como sobrevive a isso uma vez. Mas sei que sempre que eu precisar sou capaz de fazer.
Porque mesmo de fora do centro do meu mundo, eu consigo ver a mesma coisa que antes. Que minha felicidade só depende de mim, e só eu posso dá limites a mim mesma, só eu posso dizer quando parar e quando não.
E hoje eu resolvi parar. Parar pra pensar em realmente toda essa bagunça que está a minha frente, por onde eu vou começar a arrumar tudo e quais atitudes e decisões drásticas terei que tomar. Mas antes de qualquer coisa alguém já conseguiu me achar por ai? Ou aqui, talvez?
Saudade de quando eu tinha uns dois anos de idade. Não me lembro muito, só lembro da falta de preocupação e de pegar brigadeiro escondido em festinhas de aniverssários. Tempo bom.
Tempo maravilhoso. Onde eu não precisava ser julgada pelos meus atos ou pelas roupas que estava usando ou com o meu peso.
Bons tempos aqueles onde minha preocupação era brincar, assistir desenho e saber o que desenhar e quais cores usar.
Aah! Que saudade do tempo em que menino e menina brincavam de pular corda, amarelinha, jogo da velha, esconde-esconde e pega-pega. Hoje se o menino brincar com você e seus sentimentos você tem que se sentir sortuda e brincar a todo custo.
Antes aquele tempo onde tudo era mais prático, mais fácil e simples.
Me pergunto se não era outro mundo. É dificil acreditar que aquele mundo poderia ter mudado tanto, de um jeito tão brusco e sem nenhum aviso prévio.
Droga cientistas! Bem que poderia agilizar a máquina do tempo né? Estou precisando voltar no tempo. Estou necessitanto muito voltar para o tempo em que nada atraopalhava meu riso e ainda era considerada por todos a 'nenem mais linda da mamãe'. (risos)
Forte, eu sou forte, sou uma fortaleza, imbatível, inquebrável, indestrutível. Ok, quem eu tô tentando enganar? A mim mesma, ou a você? Na verdade, eu não sei. Acho que é mais fácil colocar uma fachada em cima dos problemas e sorrir. Ninguém precisa saber o que se passa dentro de mim certo? Errado. As vezes, só as vezes, ter alguém por perto pra ouvir, pode facilitar muito as coisas, e até amenizar o que parece impossível de conter. E outras vezes, também, o silêncio e a solidão, podem ser um lugar seguro e aconchegante pra se desmanchar. Eu sou do tipo de levar a dor até o final sozinha, quer dizer, pelo menos é isso que eu espero que as pessoas pensem ao meu respeito. Mas, no final, querendo ou não, percebo o quanto eu sou vulnerável. Se eu já tentei mudar isso? Sim, incontáveis vezes, mas mudança que se preze não acontece a toda velocidade, leva um tempo, leva até algumas estações. Leva alguns aprendizados, até nos sentirmos menos inseguros. E apesar de um certo caminho que percorri, não me sinto totalmente preparada para deixar de lado certas coisas. Sei ignorar, sei fingir, mas até o momento, não aprendi a deixar de sentir. E é exatamente nesse ponto que carrego a minha maior fraqueza, quando eu sinto, eu sinto pra valer, exageradamente. Sensível, uma das ultimas coisas que eu desejaria ser, talvez assim fosse mais fácil sobreviver a esse mundo tão insano. Talvez, fosse mais fácil não sentir, talvez fosse. Mas, onde estaria a graça de não sentir? Não vibrar? Não sorrir? Não chorar? Estas pequenas coisas, apesar de comuns, são essenciais. Essenciais, pra pra que eu possa me sentir viva.
A gente se apega à qualquer coisa quando quer realmente ser feliz. Até um shampoo cheiroso, um programa bobo ou um cachorro balançando um rabinho podem te deixar feliz. Claro, se você quiser. Mas tem gente que quer passar a vida inteira no fundo do poço sofrendo e chorando, então, que seja. Passe. Só tô dizendo que se você quer ser feliz, você é. Você acha a felicidade em qualquer lugar, constrói uma. Você inventa felicidade, nem que passe em alguns minutos. Você é feliz só de achar uma moeda no meio da rua às vezes. O sorriso de um estranho que passa por você também pode te deixar feliz. Meu Deus, o mundo à sua volta pode ser sua felicidade! Você não enxerga, né? Inventa desculpa pra estar por aí chorando pelos cantos. Acha lindo se doer tanto assim, totalmente poético. Mas, meu bem, poesia não traz felicidade. Poesia é ser sempre solitário, triste e doído. Deixa ela pra lá e vai admirar o cachorro abanando o rabinho. Não é poético, mas te faz sorrir. E entre essas duas opções, ultimamente, tô preferindo sorrir.
Acho que me perdi no tempo. Ou será que estou parada nele?!
O tempo parece não fazer tanta diferença. Já não se acontece nada fora do normal. Tenho a sensação de dormir e acordar no mesmo dia. As mudanças de roupa, de cabelo, maquiagem, perfume já não parecem que foram realmente mudados. Nem mesmo o bom dia não mudou.
Já tentei mudar de caminho, de cadeira, de quarto. Já tentei mudar a aparencia, o modo de falar, de ser, de agir. Mas é como se fosse a mesma coisa.
Meu instintos, minha imaginação ja não me surpreendem. Minhas poucas falas não me causam mais impacto. O erro parece o mesmo quando é certo. Cada episódio da novela, do seriado parecem se misturar na minha cabeça, formando uma só coisa. Onde não sei distinguir a diferença.
Me faço de renovada a cada dia, quando na verdade me sinto como um um porão velho cheios de entulhos, cheio de esquecimento e memoria acumulada.
Tenho uma caixa cheia de amores que não deram certo. Todos com pequenas diferenças como o nome, a idade, fisionomia, endereço... mas com o mesmo 'andar da carruagem', os mesmos acontecimentos. Alguns com ordem diferente, mas com o mesmo resultado.
Tenho ao lado uma caixa de decepções que me orgulham. É, isso mesmo, tenho orgulho de cada uma delas. Pois nunca repeti nenhuma. Pode parecer piada mas é isso mesmo, aprendi a ser forte a cada uma delas, e quando mais parecia loucura mais forte eu me tornava, mas viva eu me sentia.
Tenho em cima da estante livros cheios das minhas melhores histórias. Tenho de tudo. Romance, ficção, drama, ação e até terror. Algumas delas são reais, outras são sonhos que valeram muito apena guardar. E esses sonhos que guardei, uns tornaram reais outros nem toquei. Talvez uma dia quem sabe? Penso que há sonhos que se fosse pra ser reais não seria tão bons quanto.
Também tenho uma caixa de ilusões. E assim como as decepções me fizeram muito bem. E agradeço a cada homem que se portou como um perfeito idiota, babaca. Me ajudaram ver que só o que tem no mundo.
O resto que está espalhando, a mostra, são minhas conquistas, minha felicidade, os melhores momentos, as melhores lembranças. Não as guardo em caixas, não as empilho. As organizo por ordem de acontecimento. Mas quem ver de fora acha que é só bagunça, coisas sem nexo espalhadas por todo canto, por cada detalhe de mim.
Porém, apesar de tudo que ja conquistei... bem parece faltar grande parte. Será que perde muita coisa pelo caminho? Ou será que me perdi do caminho? Ou ... ou .. Ah! Eu não sei.
A unica coisa que sei é que o tempo parece ter esquecido de passar. Mas acho que o que aconetece mesmo é que não há nada de novo no tempo, nem nos dias. Infelismente, para mim, eu cai numa rotina. E rotina não me agrada.
Rotina me consome, me adoence para ser sincera. Não quero me sentir como um porão velho, só com recordações. Quero poder abarrotar não só o porão como minha casa inteira de recordações, de todos os tipos. Mas quero viver, não só recordar.
Tempo, por favor, passe para a parte boa, se possivel ... rápido. Porque eu to de um jeito que nem me suporto.
Depois que tudo aconteceu. Cada ilusão que eu tive, decidi começar a fingir que não me importava. E tudo começou a dar certo. Então eu percebi uma coisa. Que parei de fingir que não me importo e comecei a não me importar mesmo.
E quer saber, não me importar é muito mais fácil, menos doloroso, sem apego, envolvimento. Não levo nada mais a serio. Talvez eu esteja passando a impressão de má, odiada da vida, e tudo mais. Mas não comece a me julgar, tenho meus motivos.
Não sou assim por completo. Mas tive que colocar a minha melhor armadura porque as lutas pela felicidade não estão fácil como antigamente.
Antigamente bastava um olhar para o amor se despertar e nem precisava se tocar, beijar e nem nada mais. Quando se apaixonava tinha que pedir permissão para os pais da garota pra namorarem, e o namoro só poderia acontecer na sala de casa na presença do pai e da mãe, e um deles sentados no meio do casal. Se o namoro sobrevivesse a isso tudo, ai sim viria o casamento e tudo mais.
Hoje em dia é tudo o contrario. Primeiro beija, da amassos, faz sexo, depois namora, e com um, dois ou três meses se o namoro sobreviver é que você começa a querer conhecer a família.
É ... acabei de descobrir como sou uma moderna, que não se importa com nada, muito romântica e piegas. (risos) A vida é isso mesmo. Prega cada peça.
Mas voltando...
Antes se tinha mais repeito pelo o que se chama Amor. Era como uma magia, com direito a fogos de artifícios e tudo mais. Hoje em dia ... Eu Te Amo, é como Bom Diiiiaaa!!. Um estou namorando é como amizade com benefícios. Casamento virou piegas, brega e uma loucura...
Na verdade o que se percebe, é que todo mundo tem medo de amar. Tem medo de se envolver, de assumir que ta apaixonado. É bem mais fácil dizer que ama e pegar todas do que amar e enfrentar um mundo solitário onde o Amor já não tem valor algum.
O Amor não tem mais valor porque é fácil de mais não se importar, é seguro de mais não colocar tudo a perder. Onde se namora anos com uma pessoa que não se ama de verdade, mas que está ali pra você se apoiar e não ficar sozinho, num mundo que realmente não liga pra você.
O mais engraçado é que tem gente que ta traindo e dizendo que se senti mal por isso. Aaaaah!! Me polpe. Quando não se sente bem em trair nem começa. Porque trair é que nem coçar, basta começar.
Mas se percebe que as pessoas traem porque é para testar e ver mesmo quem vale apena namorar e pensar num futuro com ela. Traem pra se arrependerem e voltar a tratar a 'amada(o)' como no inicio. Só que isso não resolve os problemas numa relação, como poderia?
Dera eu tivesse nascido em outra época onde todos os melhores sentimentos prevaleciam. Onde nada disso me fizesse chegar a esse ponto, ao ponto de não me importar com mais nada.
A gente se conhece já a tanto tempo, acho que uns dez anos ou mais. Muito coisa aconteceu, passamos por muitas coisas, mudanças. Pessoas entraram e saíram das nossas vidas. Muita coisa aprontamos, e passamos um bom tempo sem se ver. E eu jamais pensaria que iria lhe encontrar de novo.
E aconteceu. Foi uma coisa meio louca, forte de mais. Parecia que estávamos meio que perdidos ai no mundo. Bastou um olhar pra termos certeza do que queríamos, e do que sabíamos que mais cedo ou mas tarde aconteceria. Um olhar denunciante, cheio de desejo e ternura. Cheio de vontade, de algo que estávamos com medo que tivesse muito na cara, de que alguém percebesse algo assim. Estava a flor da pele, parecia que tudo estava nos denunciando. Parecia meio errado, mas foi mais do que certo.
Não que ninguém pudesse saber, poderiam sim. Mas esse era o ponto. O nosso ponto.
Depois desse reencontro, a dois anos, nada aconteceu. Dessa vez não perdemos o contado com o passar do tempo. E parece que esse tempo só aumentou isso tudo, essa nossa necessidade de matar a vontade e o desejo de estar um com o outro.
E finalmente matamos um pouco. Mas parece que não adiantou muito, a vontade ta ainda maior.(risos) Como pode uma pessoa só fazer um estrago grande desses na minha vida?! Me fazer esperar esse tempo todo, só podia ser você mesmo.
Quer saber?! A saudade, a vontade de te ter por perto de novo já ta grande. Muuuuito grande. Que nem sei se aguento muito tempo de novo. O que posso fazer?! A culpa é sua. Quem mandou me olhar daquele jeito, despertar isso tudo?! (risos)
E eu me pergunto se isso é destino ou só o acaso?! Acho que está mais pra destino. E finalmente ele está ao nosso favor. Nosso envolvimento é de um jeito que somente a gente entende. De um jeito só nosso. E isso já basta pra nos.
Como eu já disse, não tenho medo de quebrar a cara. De me apaixonar pela pessoa errada, por arriscar a me ferir mais uma vez, e mais uma vez, e outra vez. A feridas são, para mim, a certeza de que vivi cada momento como tinha que ser, e até mais do que merecia. É mais um troféu de vitoria do que derrota, como os que se julgam sábios sem nem ter vivido nada.
A sabedoria vem com o viver, com o arriscar, com o aprender com o erros, e não com a teoria. Teoria ... só serve pra quem tem medo da vida e quem não tem é o verdadeiro sábio.
Você se acha muito vivido não é mesmo?! Mas quantas vezes mesmo você arriscou ser ferido, até mesmo chegar bem perto de se destruir só pra poder amar de verdade, nem que fosse com por dois dias?! Nunca, não é?! Em tantos anos de vida não é mesmo, sempre amando o conveniente, o que tava fácil e que seria mais fácil pra ser esquecido.
Sabe .. tenho tanta pena de você. Se tivesse feito durante sua vida toda o que fiz na minha talvez a dor de arriscar a amar sem ser amado não doesse tanto. Mas você tem que aprender. Tem que se ferir.
Me disse que já sofreu de mais. (risos) Será mesmo?! Posso ser nova, mas e daí?! Isso ta ligado em alguma coisa com a experiência? (risos) Acho que não.
Que eu saiba experiência está ligado com aprender, que se liga com o viver tudo e mais um pouco, que se liga em errar, que se liga em lição de vida e volta a se aprender. É como um ciclo. A gente só aprende errando e se ferindo. Pode até parecer autodestruição, automutilação. Mas não se engane com a dor, ela pode lhe ferir bastante mas o resulta é sempre se tornar mais forte.
Pelo que eu notei, mesmo distante, é que está acontecendo da mesma forma que você fez comigo. Será que você se lembra?! Talvez não. Eu acho que não.
Você me fez acreditar em tudo, que só precisaríamos de um tempo pra tudo ficar certo. Fingiu está envolvido e me fez me envolver mais. Não foi sincero e muito menos teve a intenção. Sabemos disso, EU sei muito bem.
Achou mesmo que eu morreria?! Que ficaria do seu lado lhe vendo ser feliz causando minha infelicidade?! Meu Deus, em que mundo você vive?! Eu vivo não em função dos outros. Vejo bem, foi nesse meus poucos anos de vida que aprendi a me da valor. A querer minha felicidade. E isso não é egoísmo, e sim amor próprio. E se for pra lutar pela felicidade dos outros que seja pelos meus filhos que eu terei. Se não for por eles, não luto pela felicidade de ninguém que não seja a minha.
Acredite quando falo que não me importo com você. Posso ainda ter vestígios de alguma amor ainda em relação a você, mas também na vida aprendi a abandonar tudo que não me faz bem. Pois é aquela coisa, se não me faz bem não precisa fazer parte de mim e muito mesmo vai me fazer falta.
Eu sinto saudade de quem merece, de qualquer coisa ou momento que valha a pena. Mas hoje eu sei que você não merece nem ser relembrado. Você, assim como tudo que me fez acreditar, é pura mentira. Posso até está sendo rude, mas diferente de você sou sincera.
Lhe dei todo tempo que precisou, fiz de tudo pra da certo. Assim como está acontecendo com você. (risos) A vide é uma ironia meu caro. E diferente de mim, ela não tem pena de lhe fazer sofrer, nem de lhe causar dor e muito menos alivia pelos anos que você tem.
Apesar de todas as mentiras, enganações e perca de tempo. Ainda assim eu lhe desejo que não aconteça com você o mesmo que comigo. Mas caso aconteça, não é maldade e nem nada, mas é bem feito. Você só cole da vida aquilo que plantou. Não há como ser diferente.
As coisas sairam do controle, você se predeu ou eu me perdi, talvez nos perdemos. Eu tentei lhe encontrar, mas você não quis. Fiz tudo como você queria e fui além do que era pra ir. Quis me salvar, e principalmente quis, a todo custo, salvar você.
Me entreguei de uma forma que nem eu sabia que poderia. Me joguei. Lutei de corpo e alma, e principalmente, lutei de coração. Coitado dele, lutou tanto que nem sei porque diabos ele ainda insiste em continuar batendo.
O pior de tudo é que até minha razão se jogou junto. Pena que a reciprocidade não estava la para nos salvar. Para me salvar.
E pra fechar com 'chave de ouro', eu não sei o porque eu continuo tentando. Mesmo cansada, exausta. A louca da esperança, dessa vez, não me abandonou
Não entendo. É sem sentido. Será mesmo que ainda vale apena? Porque teve que ser assim?
Sentimentos me consomem, assim como o cançaso.
Você lembra quando eu disse que eu sabia que estava lhe perdendo?! E você me disse que tudo daria certo? Pois bem, onde mesmo que deu certo?
Que bobagem a minha não? Eu acreditei que daria certo. Mas o ' Eu Quero' não é o mesmo que 'Nós Queremos', nem com o 'Você Quer'.
No começo talvez você tivesse mesmo querendo o nós. Mas no meio eu quis mais, e você já nem tanto. E fui querendo mais e mais, e mais ... pra no fim tudo acontecer, como sempre, como já tinha 'previsto'. Eu quis tanto e você não.
Eu realmente aprendi a lhe amar, mas aprendi também que o amor não foi feito para mim. E eu muito menos pra ele.
Não sei porque sonhei tanto com ele, se já sabia como seria. Errei mais uma vez, amei de verdade para nada. Essa coisa de amor é uma ilusão minha.
Ah! Não se preocupe. A solidão já não me fere. Quebrar a cara e o coração é de prache.
O problema real não é o amor, e sim o amar. É sempre querer saber como ser amada.
Talvez, bem remoto, eu encontre alguém que me ame e que eu ame. Mas se isso mesmo acontecer será mesmo que vou reconhecer? Será que vou saber amar? Na verdade, será que eu ainda vou querer arriscar a amar?
Tenho duvidas imensas.
Todo mundo pensa que não sou otimista, que sou melancolica e tudo mais. Bobagem, claro que não. Se eu não fosse otimista não persistiria no mesmo erro todo tempo, e de novo, e mais um vez. Quem tá de fora só sabe julgar, criticar. A verdade é que todo mundo acha que a 'grama do vizinho é mais verdade' e que a gente não tem direito de reclamar, achar ruim.
É muito simples quando tudo na dua vida da certo. Acabamos que generalizando. Querendo ou não é o que acontece sim. A vida não é a mesma pra ninguém, o que você acha facil e bobagem para outros não é bem assim. Então, vamos ser realistas e vamos parar de fazer isso.
Não to dizendo que sou uma garota solitária, abandonada, e aquele blábláblá todo. Só que tem coisas que sinceramente, para euzinha aqui não é nada fácil. Na verdade, nada que quero foi fácil alguma vez na minha vida e acredite não acho ruim. Acho incrível ter que lutar pelo que quero, o que não acho tão incrível assim é que ainda não consegui realmente ter.
Faço mais o que questão de ir a lutar, de correr atras. Mas não dá pra viver assim a vida inteira. E não tenho medo de sofrer, de quebrar a cara. Porém, esse ciclo já está cansando e não é pouco.
É sempre a mesma coisa. Eu encontro, luto, luto, luto, luto e luto mais um pouco. Não desito, eu entendo, compreendo, ajudo, faço tudo e muito mais do que deveria e no fim o que eu recebo?! Nada, é isso mesmo N-A-D-A. Mas eu mesmo sem ser a "otimista", eu nunca desisti de tentar mais uma vez.
Mas acho que é isso que deve ser meu mal, meu problema, o meu defeito. Eu me douo de mais, faço de mais, luto de mais. Acho que tá chegando a hora de eu me doar mais para eu mesma, faço tudo sim mas por mim, e luta cada dia mais pela minha felicidade.
Pois é meu bem, pois deixa eu correr porque o tempo não para e minha felicidade só tá me esperando. E ela disse que só que me fazer feliz ja que o tal do amor nunca apareceu com a reciprocidade. ; )
No ínicio, eu juro como evitei que tudo voltasse a acontecer. Não quiria que tudo acontecesse de novo, acho que eu não merecia reviver tudo novamente.
Tentei não me envolver de todos os jeitos, eu ja sabia como tudo iria acontecer, mas você me mostrou ser diferente. Você me 'abordou' de um jeito único, veio atras, e quando achei que era a hora de me envolver, quando comecei você pareceu que desistiu.
Então vi tudo de novo acontecer, mas realmente dessa vez é diferente. As coisas por mais que aconteçam eu não consigo enchergar o fim, como todas as outras vezes. A tal da esperança parece que criou vida, força e parece só aumentar. Ela não quer enchergar que tudo possa terminar assim ... por nada.
Eu, desde quando lhe conheci, sabia que teria que lutar contra muita coisa. Teria que aceitar como você é, a vida que você tinha e a vida que tem agora. Sabia que haveria passado, uns nem tão distantes. Que eu teria que enfrentar as diferenças, enfrentar pessoas julgando, criticando, falando como eu devo agir. EU lutei, EU ainda luto. Não como antes.
Infelizmente alguém meteu os pés pelas mãos, resolveu não ser totalmente sincero. E por mais que isso me magoe, eu de alguma forma idiota e sadomasoquista, ainda acredito que você tenha seus motivos. Todos tem seus motivos, mas quero escutar o porque.
Porque não me deixou quieta? Porque não parou quando acho que não daria certo agora?Porque me deixou continuar? Mesmo depois do pouco que soube de mim, esse pouco você ja tinha noção de que ja me feri muito, mas você veio com palavras, com gestos e se esqueceu das atitudes. Esqueceu de agir e me frear, mas não você queria saber se as coisas dariam certo e esqueceu do que se envolvia.
Eu estava envolvida, e hoje não tenho certeza se você também estava. Histórias, planos para o futuro, coisas que só se faz quando se tem certeza de quer de envolver também, tudo isso você fez e talvez essa seria mesmo sua intensão, sua vontade, seu desejo.
Mas o que foi que lhe fez mudar? Seria o fato de eu ter demonstrado? Engraçado se for por isso, porque eu sou a pessoa que menos demonstra algo, e quando demonstro é exatamente ai que tudo vai por água abaixo.
Acho que já sei o que devo fazer. Não vou mais demonstrar, nem que implorem. Eu vou suforcar tudo que sinto dentro de mim, não vou demosntrar nada. Serei um gelo, sacartico e cheio de mágoa por tal atitude. Talvez eu perca muito por isso, mas perder mais do que eu venho perdendendo por demonstrar acho bem impossivel.
Cheguei a conclusão que quando você mais pisa, esnoba, maltrata... mais você tem alguém perto de você. Bobagem, idiotisse de quem faz isso. Por mais que eu diga que serei assim eu não conseguiria, iria contra me mesma e isso não farei.
Vou continuar a ser como sou. Demonstrarei sempre quando eu achar que devo, e por mais que me fira, não vou me arrepender. Fiz e com orgulho de ter feito, no fim de um guerra amorosa melhor sair ferida por ter tentado, por ter demonstrado, por ter lutado por tudo aquilo que eu acreditei, do que ter que sair dela sem ter vivido, demonstrado, tentado ou lutado. Seria depressivo para mim se isso acontecesse.
Acho tão maravilhoso os sentimentos, a forma como sentimos e como se demonstra cada um deles, que seria uma afronta que eu não vivesse, não sentisse ou demonstrasse todos eles. É tão bom, é a maior prova de que eu estou viva.
E por mais que não me queria, ou que tudo mude de novo, ou quem sabe comece a dá certo, eu não deixarei de ser como sou, de sentir o que senti e de demonstrar como demonstrei. Porque eu sento prazer em me sentir viva, por lutar por tudo aquilo que acredito.
“Nascemos sozinhos, respiramos sozinhos, piscamos sozinhos, falamos sozinhos,andamos sozinhos, nos vestimos sozinhos.Comemos sozinhos, escrevemos sozinhos, choramos sozinhos, cantamos sozinhos, nos arrumamos sozinhos. Fazemos diversas coisas sozinhos. A vida nos obriga a aprender a nos virar sem ajuda de ninguém, sem ter que depender de ninguém.Nos ensina a não esperar alguém fazer nossa comida ou alguém ter força de vontade de sair conosco. A vida nos obriga a ter que ser independente. Faz da gente mais um ponto vagando pelo mundo, sozinho, nos faz pessoas separadas.Mas por que diabos queremos tanto alguém?Queremos tanto alguém do nosso lado, alguém que sorria pra nós, alguém que te abrace, alguém que te faça sorrir, alguém que deite você na cama e te cubra quando cair no sono. A vida nos ensina a ser um, mas nos queremos mesmo é ser dois.Ser um par, ser plural, ser nós ao invés de só eu. Queremos alguém pra contar como foi o nosso dia, pra reclamar se não estendeu a toalha, queremos viver as nossas vidas acompanhadamente. Nós não queremos viver a vida assim,solitária, sem sorrisos compartilhados, sem abraços, sem se quer ver como é a vida com um certo alguém.A vida nos ensina a ser eu, quando a única coisa que queremos é ser nós.Mas o pior de tudo, é que as vezes o “nós” que você quer éimpossível, nunca irá acontecer. Mas calma, a vida nos ensinar a ser só, só que mais cedo ou mais tarde ela arranja alguém pra aprendermos ser nós.Só é questão de saber esperar.”
É uma modelo cujas imagens sensuais produzidas em grande escala exercem um forte atrativo na cultura pop. Destinadas à exibição informal, as pin-ups constituem-se num tipo leve de erotismo. As mulheres consideradas pin-ups são geralmente modelos e atrizes, mas também se pode encontrar outros tipos de Pin Up's que são as mais "comportadas", porém utilizam um pouco do erotismo da Pin-Up. Embora elas sejam realmente muito sensuais, temos a mistura do clássico romantismo. Uma das marcas de uma Pin-Up é a Cereja, batom bem forte, delineador entre outros .
O termo foi documentado pela primeira vez em inglês em 1941; contudo, seu uso pode ser rastreado pelo menos até a década de 1890. As imagens “pin-up” podiam ser recortadas de revistas, jornais, cartões postais, cromo-litografias e assim por diante. Tais fotos apareciam frequentemente em calendários, os quais eram produzidos para serem pendurados (em inglês, pin-up) de alguma forma. Posteriormente, posters de “pin-up girls” começaram a ser produzidos em massa.
Muitas “pin-ups” eram fotografias de celebridades consideradas sex symbols. Betty Grable foi uma das mais populares dentre as primeiras “pin-ups”. Um de seus posters tornou-se onipresente nos armários dos soldados norte-americanos durante a Segunda Guerra Mundial. Outras pin-ups eram trabalhos artísticos, frequentemente representando versões idealizadas do que alguns imaginavam ser a representação de uma mulher particularmente atraente. Um exemplo antigo do último tipo foi a Gibson girl (garota de Gibson), desenhada por Charles Dana Gibson. O gênero também deu origem a vários artistas especializados, tais como Gil Elvgren, Alberto Vargas, George Petty e Art Frahm.
A expressão “cheesecake” é sinônimo de “foto pin-up”. O mais antigo uso documentado neste sentido é de 1934, antecipando-se a “pin-up”, embora anedotas afirmem que a expressão estava em uso na gíria pelo menos 20 anos antes, originalmente na frase (dita sobre uma bela mulher) better than cheesecake (algo como um verdadeiro pitéu).
Hoje em dia, homens também podem ser considerados “pin-ups” e existem equivalentes masculinos de modelos e atores atraentes como Brad Pitt. O termo equivalente, nesta acepção, é beefcake (algo como bofe, em gíria brasileira).
Em anos recentes, ilustradores (a saber, Rion Vernon), têm explorado pin-ups de modo mais radical. Vernon, criador do termo "pinup toons", fundiu a clássica garota pin-up com os elementos da HQ e cartoon.
Outros tipos de pin-up:
Em HQs, uma pin-up é simplesmente uma arte que ocupa uma página inteira, costumeiramente sem diálogo, que exibe um personagem ou grupo de personagens, ou um acontecimento significativo, publicado numa edição regular ou especial e que não foi pensada para tornar-se um poster.
Em publicações profissionais para fãs de filmes e séries de televisão, uma pin-up pode representar uma fotografia posada dos atores ou atrizes do assunto em pauta, mas pode também exibir cenas específicas especialmente fotografadas para fins de divulgação (os chamados stills).
Desenhos de pin-ups:
Pin-ups famosas:
- Anos 1910 e 1920:
Theda Bara;
Clara Bow;
Joan Crawford;
Bebe Daneils;
Marion Davies;
Ruth Ettign;
Greta Garbo;
etc.
- Anos 1930:
Josephine Baker;
Joan Blondell;
Virginia Bruce;
Dolores del Rio;
Jean Harlow;
Sonja Henie;
Ruby Keeler;
etc.
- Anos 1940:
Lauren Bacall;
Diana Barrymore;
Ingrid Bergman;
Vivian Blaine;
Jeanne Crain;
Linda Darnell;
Yvonne De Carlo;
Lisa Fonssagrives;
Ava Gardner;
Judy Garland;
Betty Grable;
Kathryn Grayson;
Jane Greer;
Anne Gwynne;
etc.
- Anos 1950:
Pier Angeli;
Carroll Baker;
Brigitte Bardot;
Eartha Kitt;
Candy Barr;
Cyd Charisse;
Mara Corday;
Hazel Court;
Dagmar (Virginia Ruth Egnor);
Dorothy Dandridge;
Sandra Dee;
Faith Domergue;
etc.
- Anos 1970:
Julie Newmar
Anicée Alvina
Catherine Bach
Adrienne Barbeau
Sandra Dee
Barbi Benton
Jacqueline Bissett
etc.
- Anos 1980:
Madonna;
Christina Applegate;
Justine Bateman;
Christie Brinkley;
Phoebe Cates;
Belinda Carlisle;
etc.
- Anos 1990:
Pamela Anderson;
Carmen Electra;
Cindy Margolis;
Anna Nicole Smith;
- Anos 2000:
Amy Winehouse;
Adele Adkins;
Bernie Dexter;
Eva Green;
Dita Von Teese;
etc.
Aqui vai a dica de um site super demais sobre pin-ups: Garota Pin-up.
Portuguesa de nascimento, Carmen Miranda foi criada na Lapa carioca, que nas décadas de 1910 e 1920 era um caldeirão cultural de artistas, malandros e gente de todo tipo. Assimilando a estética, a linguagem e as novas sonoridades do lugar e da época, aprendeu as gírias e expressões das rodas boêmias, suas favoritas, e criou um personagem que seria uma representação do século 20.
Carmen foi a primeira artista multimídia do Brasil. Talentosa, não só cantava, dançava e atuava, mas sabia, intuitivamente, transitar com desenvoltura pelo que viria a se tornar a indústria cultural.Criando e sendo criada por esse novo mundo do entretenimento que se desenhava. Pioneira, foi a maior estrela do disco, do rádio, do cinema, dos teatros, da mídia, e dos cassinos brasileiros.
Única no movimento das mãos e quadris e no revirar dos olhos verdes, estilizou a baiana, com badulaques, a boca pintada de vermelho, sempre sorridente e tão imitada, amada e parodiada em todos os cantos do mundo. Mais tarde, viraria boneca de papel e desenho animado da Disney.
Ela eternizou os mais importantes compositores de seu tempo da música brasileira, de Lamartine Babo a Ary Barroso, de Dorival Caymmi a Pixinguinha. Gostava de tango, mas investiu na gravação de marchinhas de carnaval e sambas, que tratava de cantar à sua maneira, muitas vezes trocando a letra das músicas, acrescentando uma bossa própria, um jeito de sublinhar as palavras com seus muitos erres vibrantes.
Pessoalmente, vivia rodeada pela família e era muito querida pelos amigos. Não teve filhos mas, à frente do seu tempo, foi uma mulher de grandes amores, namorou o atleta Mário Cunha, o industrial Carlos Alberto da Rocha Faria, o músico Aloysio de Oliveira e David Sebastian, o único com quem se casou.
Protagonista de uma carreira meteórica, Carmen conseguiu uma projeção internacional como nenhuma outra artista do país, primeiro na Argentina e outros países da América Latina e depois nos Estados Unidos, Europa e em todo o mundo. É até hoje a única latino-americana a gravar pés e mãos no cimento da calçada da fama de Los Angeles.
Nos Estados Unidos, cantou em português para um público que não entendia uma palavra do que ela dizia, mas como todo mito, foi alvo de polêmicas e controvérsias. No cinema americano, teve a imagem atrelada à caricatura da mulher latina, ciumenta, irritada, de sotaque carregado e exagerado, o que era incentivado pelos produtores americanos, ainda que Carmen, na vida real, falasse inglês muito bem.
Do lado brasileiro, foi acusada de ser instrumento da estratégia americana de boa vizinhança com os países latino-americanos antes da Segunda Guerra e também de servir ao populismo de Getúlio Vargas. Acusavam-na ainda de acentuar os estereótipos do Brasil, de rebuscar os gestos, de “americanizar-se”.
Massacrada por inúmeros compromissos de trabalho, por pílulas para dormir e para acordar, pela engrenagem de Hollywood, morreu na madrugada de 5 de agosto de 1955, após a gravação de um programa de televisão em Los Angeles, com apenas 46 anos.
Hoje vejo tanto tempo jogado fora, quantas palavras foram em vão, quanta coisa foi da boca pra fora. E me arrependo profundamente, amargamente por tudo isso, mas talvez nem tanto assim pois isso de alguma forma me fez aprender que não se deve confiar tanto assim nas pessoas, e acreditar de que tudo possa ser verdadeiro. Já quebrei a cara várias vezes, já repeti os erros inúmeras vezes. Já corri atras de quem não devia, justo de quem não devia. Já caí muito, já sofri muito por tudo isso. E hoje? […] Ah hoje, apenas lamento a todos que me perderam, foram apenas um capítulo de minha história. Uma tempestade, uma tempestade fraquinha porém que deixou muitas cicatrizes. Mas o importante é que de hoje em diante nada disso será mais lembrado, essas lágrimas e dores já não me pertencem mais e essas pessoas hoje já não passam de simples pó, de pó na memória, infelizmente não tem como esquecer mas tem como deixar pra lá. E meu objetivo é esse, deixar pra lá. Afinal, tenho que me amar. Eles não são mais ninguém pra mim. Tenho pena, mas muita pena de quem já me fez sofrer. Porque hoje são testemunhas dessa nova eu, dessa nova vida e dessa nova personalidade, hoje são testemunhas de tudo o que perdeu. E sinto muito orgulho por ter mudado e ter enfrentado tudo isso de cabeça erguida sem olhar pra trás e desviar o caminho jamais.
Não grito, não bato o pé, não faço um escândalo. Só fico em silêncio. Saio de fininho, sem que você sequer perceba. Cansei de gritar tão alto e mesmo assim sentir como se tivesse apertado o botão mudo. Não faço drama, não esperneio, não derramo uma lágrima. Simplesmente não me desgasto mais. Cansa falar tanto e sentir que ainda faltam palavras. Foi então que eu descobri que minha maior arma é o silêncio. Ele sim pode enlouquecer, perturbar, ganhar uma briga. Ele sim, às vezes, sabe falar muito bem por mim.
"Uma das palavras mais frustrantes da linguagem humana, até onde sei, é amor. T...anto significado atribuído a essa única palavrinha... As pessoas falam nela livremente e a todo tempo, usando-a para descrever seu apego a bens materiais, bichos de estimação, destinos de férias e comidas preferidas. Às vezes, numa mesma frase, empregam essa palavra também para a pessoa que consideram mais importante em suas vidas. Isso não é absurdo? Não deveria haver outro termo para descrecer uma emoção tão profunda? Os humanos são muito preocupados com o amor. Todos estão sempre desesperados para formar um vínculo com uma pessoa a quem possam se referir como sua "alma gêmea". De acordo com o que lia na literatura, parecia-me que estar apaixonado significava ser o mundo inteiro da pessoa amada. O resto do universoera insignificante comparado aos amantes. Quando estavam separados, cada um entrava num estado melancólico, e apenas quando se reuniam seus corações tornavam a bater. Só estando juntos poderiam realmente ver as cores do mundo. Uma vez separados, aquela cor sumia, deixando tudo cinzento e nebuloso. Eu ficava na cama me perguntando sobre a inensidade dessa emoção que era tão irracional e tão irrefutávelmente humana. E se a fisionomia de uma pessoa fosse tão sagrada para você a ponto de se inscrever permanentemente em sua memória? E se o cheio e o toque dela tivessem mais valor do que sua própria vida? Claro que eu não sabia nada sobre o amor... mas a ideia sempre me intrigou... Mas eu achava espantoso como os humanos podiam permitir que otra pessoa s...e apoderasse de seu coração e sua mente. Era irônico como o amor podia despertá-los para os milagres do Universo e, ao mesmo tempo, fazer com que toda a sua atenção se voltasse de um para o outro." -- Alexandra Adornetto (trecho do livro Halo)
- Vida e obra de Renato Russo chegam às telas do cinema
“Faroeste caboclo” é inspirado na música homônima do Legião Urbana. “Somos tão jovens” revela a juventude do líder do grupo e mostra como se formou o mito Renato Russo.
Um mito da música brasileira nas telas do cinema. Dois filmes diferentes, que estão sendo rodados agora em Brasília, têm como tema a vida e os personagens criados por Renato Russo.
Renato Russo foi um dos criadores do chamado Rock Brasil, que nasceu nos anos 80. Fez sucesso com a banda Legião Urbana, virou ícone da rebeldia juvenil e morreu, em consequência da Aids, aos 36 anos de idade. Uma história conhecida, mas que ainda rende.
“O mais interessante é que eu estou fazendo a parte desconhecida de uma história conhecida. No fundo, esse filme é uma revelação para o público, porque o Renato que o público conhece é o Renato ícone, o Renato do Legião Urbana, o Renato das plateias de 200 mil pessoas”, diz o diretor Antonio Carlos da Fontoura.
O filme “Somos tão jovens” vai mostrar uma fase anterior. “É a juventude do Renato, do Manfredini Junior, do Junior. Vai dos 15 aos 23 anos, Na verdade, é a formação do mito que todo mundo conhece”, conta o ator Thiago Mendonça.
Começa com o período em que uma doença nos ossos deixou Renato de cama por mais de um ano. “E isso fez com que, em cima dessa cama, ele ouvisse muita coisa, lesse muito – de poesia a filosofia – e tudo mais”, conta Thiago.
“Quando ele ficou no quarto, tinha que sonhar. E ele sonhava que seria o maior roqueiro do Brasil. Ele imaginava um roqueiro para ele tão lindo quanto David Bowie, coisa que ele não conseguia. Ele dizia que era um orangotango”, conta Antonio Carlos da Fontoura. “Mas, quando aparecem os punks, eles acha que pode ser um deles. E ele se torna um punk”.
Aí vem um show, justamente aquele que estava sendo recriado quando o Fantástico chegou ao local das filmagens. “É o concerto da ciclovia que teve no Lago Norte”, lembra Thiago Mendonça.
O público ficou chocado e vaiou. Esperava um Renato punk e encontrou o embrião do mito em que se transformou. “Foi o primeiro show em que ele se apresentou com apenas voz e violão, com essas músicas grandes que contavam uma história. Uma delas agora virou roteiro de filme, de tão bela e rica que era a história cantada até então”, diz Thiago Mendonça.
Enquanto isso, em outro local, não muito distante, também em Brasília, essa história cantada vai virar outro filme. É a saga de João de Santo Cristo, que “deixou pra trás todo o marasmo da fazenda, só pra sentir no seu sangue o ódio que Jesus lhe deu”. Uma vida difícil. Virou bandido, mas conheceu uma menina. Maria Lúcia era uma menina linda, e o coração dele para ela, João prometeu.
A música “Faroeste caboclo”, que tem quase 15 minutos, conta a epopeia do moço pobre que vira bandido e se apaixona pela moça rica. Mas não conta tudo.
“Ninguém sabe o que aconteceu no meio. Ele voltou para casa e, com Jeremias, Maria Lúcia se casou e ponto. Por quê? A música não explica o que passou na cabeça dessa mulher para que tomasse essa decisão”, comenta a atriz Isis Valverde.
“É até legal, porque não ficamos tão preocupados com isso”, acrescenta o ator Fabrício Boliveira.
Os dois filmes têm Brasília não só como cenário, mas também como tema. Em “Faroeste caboclo”, a cidade é o pano de fundo.
“É a história de Brasília da década de 1980, da UnB, do movimento punk, do movimento rock n’ roll, de como isso forma as pessoas hoje”, destaca Fabrício.
“É uma época pós-ditadura militar, em que o jovem tinha tudo. E ele não tinha nada”, diz Isis Valverde.
“É o tédio da cidade você não ter o que fazer, principalmente em Brasília, faltam opções
“O que eles puderam fazer foi música, zoar, ser punk”, diz Antonio Carlos da Fontoura.
Philippe Seabra, vocalista e guitarrista da banda Plebe Rude, viveu aquilo tudo e confirma: antes do rock, era chato. “Fomos forçados a criar nossa própria cultura. O que começamos do nada virou história e estão fazendo filme a respeito”, comemora Philippe, que dá uma espécie de consultoria de época para “Somos tão jovens”.
O filme conta também com alguns palpites familiares. “Era muito verdadeiro. Todos tocavam porque gostavam, queriam passar uma mensagem para todo mundo”, comenta Nicolau Villa-Lobos, que interpreta o próprio pai, Dado Villa-Lobos, guitarrista do Legião Urbana. “Muitos dizem que eu tenho um pouco do jeito dele, falo um pouco parecido com ele. Acho que não está sendo muito difícil”.
No filme “Faroeste caboclo”, a participação é do filho de Renato Russo, Giuliano Manfredini. “É pouca coisa, eu apareço em uma ou outra cena”, diz.
Para ele, “Faroeste caboclo” é um filme e um presente. “Eu passei toda minha pré-adolescência e adolescência ouvindo falar desse filme. Ver um projeto que durou quase metade da sua vida concretizado é uma emoção forte. Meu pai queria fazer, e eles tão fazendo. Que bom!”, comemora Giuliano.
