Eu fiquei lá sentada como se fizesse algum sentindo estar ali. Como se algo fosse mudar, como se a dor fosse passar. Mais nada vai me fazer esquecer os dias de agonia, das madrugadas soluçando baixinho para não acordar ninguém, dos poemas escritos pela metade, pelo desespero que me consumia sempre que escutava sua voz, sempre que escutava seu nome, sempre que te via. Foi doloroso para mim ter a certeza de que eu estava desesperada, acabada, com medo e você.. "Nada aconteceu" não é mesmo? Que sínico da sua parte. Mais eu já deveria ter me acostumado depois de tantos anos fui boba em pensar que algo em você poderia ter mudado você não é capaz de algo tão grande. Que boba eu fui de um dia ter escrito nossos nomes diversas vezes dentro de um coração torto e mal desenhado, de ter deixado você entrar no meu coração torto e mal desenhado, que fraca eu fui. Eu cheguei a pensar que seria o melhor fugir e acabei descobrindo que cada vez que eu fugia eu estava demonstrando que eu era uma fraca, e que eu continuava a mesma garota fraca e indefesa. Como eu poderia ter mudado se eu não tive tantas oportunidades assim como você pensa? Como eu poderia mudar se eu prefiro continuar assim ingênua e boba. 

O mundo sempre dá voltas...

O mundo tem uma maneira estranha de dar voltas, as vezes de forma cômica e outras vezes de forma trágica. Quer dizer, você pode jurar que nunca mais vai voltar pra ele, você pode prometer que quando vê-lo novamente tudo será diferente, você jura pro mundo e jura pra si mesma que depois de tudo que aconteceu as coisas não serão mais iguais por que você não é mais a mesma. Você é capaz de pôr a mão no fogo pra provar que vai cumprir a sua promessa, que não vai voltar atrás, é tão convincente quando fala que ninguém ou praticamente ninguém é capaz de duvidar, até que o mundo dá a sua primeira volta, e você que antes parecia tão inabalável já começa a titubear por que não planejou que sentiria o coração bater tão forte quando o visse novamente, não planejou que seus hormônios gritassem daquela forma tão alta implorando para toca-lo, para beija-lo para senti-lo novamente. Então você cai. E a queda se torna muito maior devido a sua promessa desfeita, promessa que na verdade você sempre soube, mas negou pra si mesma que não voltaria atrás. Você mentiu, mesmo sem ter a intenção. Por que o mundo dá voltas e nada melhor como o tempo pra provar, as vezes da maneira mais descarada que certas coisas nem sempre acontecem exclusivamente da maneira que você quer.

Em que ponto as lágrimas acabaram?

Ela então respirou fundo e esperou a onda de lágrimas e histeria virem a tona. Mas não vieram. No lugar, apenas um enorme silêncio, dentro e fora dela. Nada de choro, grito, agonia, inquietação. Nada de bater o pé e se perguntar o porquê daquilo não ter dado certo. Nem se lamentar, nem reclamar, nem procurar qualquer solução, ou pedir baixinho pras coisas darem certo. Parecia que ela já havia cansado de todo o drama. Já não restava mais animo pra sequer sofrer, sequer contestar. Ela só sentou, calada, no canto do quarto, fechando os olhos e esvaziando todos os seus pensamentos. No fundo ela queria chorar, porque só assim, talvez, aliviaria essa sensação ruim que tinha. Mas não conseguia. Não vinha nada. Nem vontade de gritar também. Em que ponto as lágrimas acabaram? Em que ponto você acaba se acostumando com o sofrimento? Nunca ouvi falar disso. Mas esse parecia o momento. Ela sufocou tanto seus sentimentos, que acabou não achando mais o caminho de volta. Não conseguia mais botar pra fora a dor no peito. Não sabia mais como chorar.

I'm so afraid...

Sei que dá medo. Dá um puta medo de se apaixonar de novo. De cometer os mesmos erros, sofrer as mesmas mágoas. Sei que dá medo. Medo de não fazer direito, de ser mais uma decepção. Dá medo de se aproximar e permitir aproximação. Sei que dá medo. Dá mesmo um puta medo, mas é isso sabe. É arriscar, é se permitir. Porque uma hora com certeza aparece a pessoa certa.

Mais uma ...

Eu achei que era diferente na sua vida. Pensei que não fosse mais uma. Mas eu percebi que era apenas mais uma dos que te fazia sorrir. Eu apenas era mais uma dos que queria te ver feliz, dos que te ligava pra saber como você estava, dos que tirava teus sorrisos. Dos que mandava sms de boa noite, dos que ligava apenas pra ouvir a sua voz. Eu percebi que eu era só mais uma ligação, mais uma mensagem, mais um bom dia. Eu percebi que era apenas mais um contato da sua agenda, mais um nome, eu era nada mais do que um abraço no seu dia. Eu era mais uma que falava o quanto era especial. Eu era só mais uma. Só mais um que ficava falando o quanto era especial pra mim. E não sei, acho que no fim eu só servia pra satisfazer suas vontades, pra melhorar a sua autoestima, pra fazer você se sentir melhor. No fim percebi que você só estava ao meu lado, pra ouvir mais uma de minhas palavras bonitas, que ninguém te dizia. No fim você só estava ao meu lado, pra se sentir amado...

Compreensão, uma tarefa difícil.

Compreensão. Essa sim é uma das palavras que eu mais leio e escuto ultimamente, nunca sei ao certo o seu significado. Compreender alguém se tornou uma tarefa difícil, quando lidamos lado a lado com todos os nossos sentimentos. Quando lidamos com opiniões opostas e pessoas incomparáveis. Não adianta pedir ou até mesmo implorar para que alguém entenda as nossas atitudes, ninguém jamais será capaz de compreender os nossos sentimentos de verdade ou até mesmo o que realmente se passa pela nossa cabeça. Poucas vezes nós entendemos, imagine só os outros que mal sabem nosso nome. Compreensão é entender é respeitar a atitude dos outros, é não questionar. Mas acima de tudo é não julgar. Compreender até pode ser fácil, mas entender o que realmente somos, isso sim é uma farsa. As pessoas mudam o tempo todo, vivem tentando compreender quem elas realmente são. Porque ser alguém é fácil, agora me compreender é difícil demais.

É assim.

Sei que tenho que aprender a espressar em fala e não em escrita. Sei que esse é meu maior defeito. Quem sabe é até uma virtude, porém é algo que atrapalha. E como atrapalha. Não só em pontos específicos, mas em todos os pontos.

Penso sempre demais e esqueço de falar, ou falo tanta coisa na cabeça que juro que falei mas nem falei. E qaundo resolvo falar... bem, é a pior sensação. Ninguém imagina o pavor que tenho de falar, e toda vez que arrisco sempre falo besteira, sou um tanto bruta, irônica e sarcastica. Talvez até de mais.

Quer saber a sensação? Dizer aqui não é problema. Vou descrever aqui.

Imagine que estou deitada no fundo do mar, tranquilamente como se eu fizesse parte dali e eu estivesse contemplando toda imencidão daquele mundo. Imagine ainda que sou feita de peça de quebra-cabeças, e cada peça tem todas as palavras contidas em mim. Sou feita delas, todos os pedaços de mim são palavras, as pensadas e as guardadas. Das mais belas até as que me machuram deixando uma ferida eternamente aberta em mim.

Todas elas são minhas e eu sou completamente delas.

Então, por curiosidade resolvi conhecer a superfici, resolvi explorar o mundo além daquele ao qual eu pertencia e que me prentencia de certa forma. Conheci pessoas, e sempre quiserem que eu falasse. Mas se eu falasse era como se cada pedaço de mim fosse torturalmente tiradas de mim. Consegui imaginar? Então eu resolvi calar, evitar falar, pricipalmente das mais belas, aquelas que falavam dos sentimentos.

Nunca falei, mas aprendi a me expressar sem precisar sentir dor por doar as palavras. Foi quando eu fiz da escrita minha forma de expressar, a melhor forma que encontrei. Quando escrevo as palavras saem certas, contidas de emoção exata e não são mal interpretadas.

Mas então numa visita a superfici conheci alguém que valia eu falar. Mas como falar sem eu conseguir? E desde então venho trabalhando nisso, querendo fervorosamente falar e não só escrever. Mas eu tenho medo. Tenho medo de quando eu falar sair o que não tem que sair ou ficar o que devia ir. E como escolher em mim, em meio a tantas palavras pra falar? Como conseguir faze-las soar como devem, principalmente quando sei que todas elas tem sentimentos intesificados pelo tempo de não uso?

Meu medo é falar e perder quem me faz tão bem. Que me faz querer ser o meu melhor e não me afogar, juntamenta com as palavras, numa dose de tequila. Que me faz querer lutar pra ter algo que antes eu achava que não me importaria se eu não tivesse. Que faz da dor de dizer torna uma coragem de grita, de aprender a falar.

É assim que me sinto. Assim que sou, mas sou capaz de aprender ser outro eu, dos meios de todos os que tenhos perdidos em mim. Ser o melhor deles, não só por alguém, mas por mim mesma. Pois além de tudo ainda me mostrou o quanto eu estava errada na forma de ver a vida.

Só tenho que agradecer. Agradecer a tudo e principalmente por me fazer ver outra forma de viver, a unica coisa que posso retribuir é aprender a superar a dor que tenho de dá voz as palavras.

Aqueles pequenos momentos que me lembram você.

Tem aqueles pequenos momentos tristes, no meio de uma conversa boba, de uma risada, de uma leitura, em que eu lembro de você. Descubro que eu não sei mais como respirar. Sempre foi difícil assim puxar o ar pra dentro dos pulmões? E não sei mais como me movimentar. Todo o meu corpo parece dez vezes mais pesado e mais lento. E não sei como fazer parar a dor. E não entendo que dor é essa, não sei onde começa, nem onde termina. Só sei que dói. Uma dor que não te faz gritar, mas te faz ficar em silêncio. E essa parece ser a pior. Descubro que não sei ser normal e não sei ser nada, além de saudade. A voz não sai porque tem um nó maldito na minha garganta. E não entendo como eu posso ser uma pessoa completa sem você. O que me resta e o que eu aprendi a fazer, é só ficar parada, respirando fundo e esperando esse tal momento passar. E passa. Sempre passa. Mas você não passa nunca.

(03/03/2012)

Everybody needs somebody.

Não tem como negar, eu sou uma romântica incorrigível. Com os meus livros de romances e filmes de amores eternos eu continuo acreditando que, milagrosamente eu não sei, ainda viverei um amor assim. Um amor puro e raro, pra vida inteira sabe? Algo maior, muito maior que eu. Um amor que além de tudo também seja uma amizade. E não somente pele contra pele. Mas, é angustiante olhar em volta e ver que aquilo que eu busco está raro, é como procurar em meio a escuridão por uma luz. Ninguém nunca disse que seria fácil, quer dizer não é algo pra uma noite, nem para um ano, é algo pra uma vida. E o sempre é um determinado espaço de tempo até longo, mas eu não me importaria de passar-lo ao lado dessa pessoa. Da pessoa certa. Eu sei que ele está por aí, apenas esperando o momento certo, e nós nos encontraremos. E todos os sintomas do amor virão a tona. Eu quero experimentá-los da forma mais intensa. Não quero algo planejado, forçado, eu só quero me sentir livre de alma e espirito perto desse alguém. E eu venho esperando, percebi que buscar de qualquer jeito não vai funcionar, eu vou me machucar e me perder, ficar confusa e meu pobre coração não merece esse tratamento. Não desejo idealizar esse sentimento, quero apenas deixar fluir. E que venha com suas imperfeições, pois nada em si pode ser perfeito. Mas que venha ao menos, pois cansei de esperar. E preciso sentir que alguém precisa de mim. Tenho um amor guardado, enjaulado, pronto para ser distribuído, pronto para ser entregue. No entanto não desejo entregá-lo a qualquer um, muito menos de qualquer forma. Só quero alguém pra cuidar de mim, alguém que sacie essa minha fome romântica, esse lado jamais explorado, alguém que me complete e me aceite assim, as vezes toda errada, toda bagunçada, porém completa e totalmente apaixonada.

Desabafo

Sabe, me sinto como se eu estivesse deixando de fazer parte da vida de algumas pessoas. Não sei por que, se é por distância, por saudade. Não entendo, eu me esforço ligo, mando mensagens, falo que sinto falta e não recebo nenhuma resposta. E isso dói. Dói tanto, que arde do peito pra alma. Uma das piores dores, não é física mais é mental. E olha que juramos nunca nos distanciar e olha ai, estamos indo um para cada lado. Cada um seguindo rumos diferentes, estradas diferentes, cada um dando seus passos. Agora em vez da presença, a saudade me perturba, as lembranças me doem e o silêncio me “mata”. Mas tudo bem acho que a vida é um pouco disso, é um pouco de ida e vindas e também de ida sem volta. Nessa estrada iremos conhecer novas pessoas, novos amores, vamos dar novas risadas, mas que da próxima vez seja de verdade, que não se afaste por bobeiras, que dá próxima vez que vir alguém que fique e não vá. Que seja alguém que diga um cheguei em vez de um tchau. Que permaneça, porque estou cansada de me apegar em pessoas e elas irem embora como se nada tivesse acontecido, porque estou cansada de pessoas que juram ficar e não ficam. Porque estou cansada de acreditar em promessas que não foram cumpridas.

Garota imperfeita

A princesa de verdade nem sempre vai estar de salto alto e vestidos longos,muitas vezes ela vai se encontrar de all star e calça jeans. Ela não vai te esperar chegar em um cavalo branco , ela vai atrás de você de skate e não vai se em portar se é ela que estar indo te buscar. Muitas vezes ela vai preferir ficar em casa com você jogando um novo jogo de vídeo game, do que ir fazer compras com as amigas. Ela não vai aparecer usando uma coroa, e sim boné de aba reta e ainda para sua entrada vai tocar rap, ou um rock que a deixa mais estilosa do que uma sinfonia clássica. Ela não vai importar se você for maior, ou mais baixo que ela, ela sempre vai arrumar um jeitinho só pra te dar um beijo na ponta do seu nariz. E ela não vai ter medo de se arriscar, principalmente se ela estiver com você. Ela não vai ser sempre santa e quieta , ela vai ter seus momentos de safadeza e vai dizer palavrões e gírias, porque é assim que ela é, uma princesa que não quer ser perfeita. Apenas ser entendida e amada.  

Sorriso não significa estar feliz

Certa vez me perguntaram... porque eu era tão "feliz", porque eu só vivia sorrindo, na escola, em casa, na rua, em todos os lugares que eu ia, e eu respondi que eu não era "tão feliz", ninguém sabe na verdade como eu sou, ninguém sabe como eu me sinto, ninguém sabe o que se passa na minha cabeça e o motivo do meu sorriso, mesmo que seja falso na maioria das vezes é porque acredito que ninguém tem que ficar sabendo do que se passa comigo e sabe porque?! 

 Ninguém te olha querendo teu bem e eu acabei aprendendo e aprendo isso até hoje, você TEM que estar sorrindo, é meio que uma obrigação pelo simples fato de que um sorriso pode mudar tua vida, teu dia, ninguém sabe como a gente se sente, ninguém sabe que a noite ou no silêncio da "solidão" a gente desaba, o mundo cai e ninguém tá ali pra te ajudar, nem mesmo as pessoas que você mais confia sabe?! A inveja tem sono leve... tem sim e a felicidade de quem não gosta de você também, logo, volto a dizer, sorrir, sorrir mesmo que queira chorar, mesmo que queira gritar porque ninguém, ninguém mesmo quer tão o seu bem quanto você mesmo, ninguém pode te ajudar de verdade a não ser você mesmo. Então devo lembrar de cabeça erguida porque se não... bom... se não a coroa cai!

Ela foi beijada por um Anjo, o seu anjo.

Às vezes os olhos dele encontram os meus e ele está tão próximo que tenho medo de ver tudo que guardo tão bem dentro de mim. Aquela máscara de força que esconde coisas demais, mas que esse olhar insiste em tentar destruir. Eu não costumo gostar de quem toma as mesmas atitudes que eu. Mas, de alguma forma estranha e instantânea, eu gostava dele. De como ele me tratava. De como eu me sentia perto dele. E se ficar perto dele implicava perder minhas palavras, acho que o produto valia o preço. Acho que qualquer coisa que eu perdesse, mesmo que só por instante, valia o preço.

Engraçado como tudo ao meu redor parecia me acusar. Talvez porque eu realmente merecesse. Fui à cozinha e abri a geladeira, fiquei ali alguns instantes e fechei de novo. Eu gostava do ar gelado em meu rosto antes de enfrentar tudo que eu precisava.
Caminhei preguiçosamente até o meu quarto onde estava meu celular. Eu estava com uma mania proposital de esquecê-lo em cima da cama todos os dias. De não mais carregá-lo. Quando o peguei na mão, olhei sua foto, era a imagem de fundo do meu celular, fiquei ali olhando seu sorriso por longos segundos, e se eu desse um piscar de olhos as lagrimas iriam cair. Naquele momento eu senti um imenso vazio, um desespero silencioso que queria sair de mim em forma de grito. Eu queria que ele fosse plenamente meu, eu queria tocar seus lábios e sentir seus braços ao meu redor sem que meus pensamentos me torturassem por isso.
Levantei dali, esfregando os olhos pra disfarçar as lagrimas inúteis que eu havia deixado cair. Sentei-me na cama,  fui ler um livro que haviam me emprestado sabia que a historia contada me encantaria e me distrairia. Mais naquele momento eu não conseguia me concentrar em outra coisa e a última memória que perambulava em mim é de estar olhando para minhas mãos, mordendo a parte inferior dos meus lábios, e ouvindo-o contar de como seu dia com os amigos tinha sido bom.
Enquanto ele contava aquilo com diversão. Havia um silêncio no ar. Um ciúme que me tomava por inteira, e um milhão de coisas que eu não queria saber.  Porque, no fundo, eu sabia que estava o perdendo. Pra sempre.
 Mas, enquanto isso, eu fingia me perder naquela diversão destrutiva e ridícula, simplesmente porque o caminho que parecia ser o da perdição me levava pro único lugar do mundo em que as coisas finalmente pareciam certas: o de estar perto dele.
 Sabia que a angustia que me tomava por inteira era simplesmente por saber que eu não iria vê - lo durante um bom tempo.
Então fui tentar dormir com o som da voz  dele soando no fundo da minha mente. E com a certeza de que ele iria continuar a trazer alegria para os meus dias, mas agora ele viria com um sorriso de amigo. E eu? Bom, eu irei continuar sorrindo para ele, com o mesmo sorriso de apaixonada de sempre.

 (09/08/2011)

A melhor vingança é o esquecimento. Afinal, quem é você mesmo?

É mais do que certo que se você quer evitar uma decepção, use primeiro a cabeça depois o seu coração, a gente sempre cria expectativa e colhe desilusão incrível, sempre achamos e falamos não com esse agora vai da certo, tudo vai ser diferente, eu vou fazer acontecer, e não demora muito você descobre que ele foi apenas mais um na sua vida, é muito difícil esquecer deixar pra lá fingir que não ta nem aí, não olhar mais as redes sociais dele, mais no fundo sabemos que a dor disso tudo é imensa e só cabe a nós tirar isso da gente, erramos quebramos a cara, porque muitas vezes somos muito carentes e não conseguimos ficar sozinhas e caímos com tudo em alguma paixão como se fosse um romance intenso.
Nosso problema é se envolver com quem não presta, por isso a menininha tem que crescer para de se iludir e acreditar que conto de fadas existem, porque enquanto acreditar nisso, haverá mais chances de você ter alguma decepção, aprenda uma coisa: As pessoas vão brincar com seus sentimentos enquanto você não der um basta nisso e não aceitar mais os mesmos erros daquela pessoa, por mais que as palavras sejam lindas, não se iluda são apenas PALAVRAS. Homem cafajestes ta cheio por aí, em cada esquina você encontra um, que vai te levar pra jantar, ao cinema, dizer que te ama, te dar flores, e depois de conseguir o que quer, joga fora, isso mesmo e nós sabemos que é verdade. Já que ta difícil, encontre pelo menos um cafajeste do bem ele não precisa ser tão bonito quanto ao outro, mais com certeza vai te dar menos trabalho que um bonitão cheio de marra, enquanto a vida continua assim, homens fazendo mulheres de bonecas e mulheres cada vez bebendo mais e saindo mais pra compensar tudo isso, e voltando pra casa com o coração vazio. Se ele terminou com você, bola pra frente, você é linda, merece coisa muito melhor que ele, Deus sabe o que faz quando for pra ser, até o destino ajuda, acredite.
Uma coisa eu te garanto ninguém morre de amor não, eu já passei por grandes perdas e to aqui linda, loira, no salto e escrevendo minha revolta aqui para vocês, e cá entre nós, de perdas eu entendo e muito bem! Se você se permitir ser derrubada por alguém é aí que a pessoa pisa em você e ainda passa por cima, tem que mostrar que ta feliz, cheia de auto-estima, bonitona. O homem sempre sai perdendo grava isso porque eles vão pra aventura e enxergam que a verdadeira mulher da vida dele é aquele que ele deixou de lado pra curtir uma casual sabe, aí depois aparecem com umas tribufus que meu Deus, só pra rir né? Se for arrumar outra namorada que seja muito mais linda e gostosa, não qualquer uma. Eu não borro mais maquiagem por homem nenhum na minha vida. Aprenda a ser forte homem é o que mais tem, embora os que valem alguma coisa é difícil de achar. Espera, Deus vai te trazer alguém especial, se não trouxer também, vamos curtir "viva la vida", e bola pra frente, sem migalhas, sem rancor, só paz no coração e muito amor pra dar pra quem realmente merece. 

"Desapega o mundo não vai acabar porque você sofreu uma desilusão amorosa"...

Eduardo e Mônica.

Quem um dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer que não existe razão? Eduardo abriu os olhos, mas não quis se levantar, ficou deitado e viu que horas eram, enquanto Mônica tomava um conhaque, no outro canto da cidade, como eles disseram. Eduardo e Mônica um dia se encontraram sem querer, e conversaram muito mesmo pra tentar se conhecer. Um carinha do cursinho do Eduardo que disse: “Tem uma festa legal, e a gente quer se divertir”. Festa estranha, com gente esquisita. “Eu não tô legal, não agüento mais birita” E a Mônica riu, e quis saber um pouco mais sobre o boyzinho que tentava impressionar. E o Eduardo, meio tonto, só pensava em ir pra casa “É quase duas, eu vou me ferrar” Eduardo e Mônica trocaram telefone. Depois telefonaram e decidiram se encontrar. O Eduardo sugeriu uma lanchonete, mas a Mônica queria ver o filme do Godard. Se encontraram então no parque da cidade, a Mônica de moto e o Eduardo de “camelo”. O Eduardo achou estranho, e melhor não comentar mas a menina tinha tinta no cabelo. Eduardo e Mônica eram nada parecidos. Ela era de Leão e ele tinha dezesseis. Ela fazia Medicina e falava alemão, e ele ainda nas aulinhas de inglês. Ela gostava do Bandeira e do Bauhaus, Van Gogh e dos Mutantes, de Caetano e de Rimbaud. E o Eduardo gostava de novela e jogava futebol-de-botão com seu avô. Ela falava coisas sobre o Planalto Central, Também magia e meditação. E o Eduardo ainda tava no esquema escola, cinema, clube, televisão. E mesmo com tudo diferente, veio mesmo, de repente uma vontade de se ver, e os dois se encontravam todo dia e a vontade crescia, como tinha de ser. Eduardo e Mônica fizeram natação, fotografia, teatro, artesanato, e foram viajar, a Mônica explicava pro Eduardo coisas sobre o céu, a terra, a água e o ar. Ele aprendeu a beber, deixou o cabelo crescer. E decidiu trabalhar (não!). E ela se formou no mesmo mês que ele passou no vestibular. E os dois comemoraram juntos e também brigaram juntos, muitas vezes depois. E todo mundo diz que ele completa ela e vice-versa, que nem feijão com arroz. Construíram uma casa há uns dois anos atrás. Mais ou menos quando os gêmeos vieram. Batalharam grana, seguraram legal, a barra mais pesada que tiveram. Eduardo e Mônica voltaram pra Brasília. E a nossa amizade dá saudade no verão. Só que nessas férias, não vão viajar, porque o filhinho do Eduardo tá de recuperação. E quem um dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer que não existe razão?

— Legião Urbana, Eduardo e Mônica.

Agora eu queria um colo.

Agora eu queria um colo. Queria alguém mexendo em meus cabelos enquanto deixo as minhas lágrimas escorrerem. Alguém que ao invés de pedir que eu não chore, peça o contrário. Alguém que me escute atentamente sem me interromper. Que não fique com pena, mas me cuide. Alguém que não aponte meus erros, nem jogue na minha cara que avisou que daria errado. Alguém que passe a noite acordado comigo se preciso. Que me beije na testa e me faça carinho. Alguém que esteja comigo quando eu acordar depois de ter cochilado sem querer. Alguém que cante para me acalmar e que faça algumas palhaçadas pra me fazer sorrir. Que não se vá como os outros. Alguém que simplesmente se importe.

Vontade de voltar ...

Saudade de quando eu tinha uns dois anos de idade. Não me lembro muito, só lembro da falta de preocupação e de pegar brigadeiro escondido em festinhas de aniverssários. Tempo bom.
Tempo maravilhoso. Onde eu não precisava ser julgada pelos meus atos ou pelas roupas que estava usando ou com o meu peso.
Bons tempos aqueles onde minha preocupação era brincar, assistir desenho e saber o que desenhar e quais cores usar.
Aah! Que saudade do tempo em que menino e menina brincavam de pular corda, amarelinha, jogo da velha, esconde-esconde e pega-pega. Hoje se o menino brincar com você e seus sentimentos você tem que se sentir sortuda e brincar a todo custo.
Antes aquele tempo onde tudo era mais prático, mais fácil e simples.
Me pergunto se não era outro mundo. É dificil acreditar que aquele mundo poderia ter mudado tanto, de um jeito tão brusco e sem nenhum aviso prévio.
Droga cientistas! Bem que poderia agilizar a máquina do tempo né? Estou precisando voltar no tempo. Estou necessitanto muito voltar para o tempo em que nada atraopalhava meu riso e ainda era considerada por todos a 'nenem mais linda da mamãe'. (risos)

É assim, veja.

Forte, eu sou forte, sou uma fortaleza, imbatível, inquebrável, indestrutível. Ok, quem eu tô tentando enganar? A mim mesma, ou a você? Na verdade, eu não sei. Acho que é mais fácil colocar uma fachada em cima dos problemas e sorrir. Ninguém precisa saber o que se passa dentro de mim certo? Errado. As vezes, só as vezes, ter alguém por perto pra ouvir, pode facilitar muito as coisas, e até amenizar o que parece impossível de conter. E outras vezes, também, o silêncio e a solidão, podem ser um lugar seguro e aconchegante pra se desmanchar. Eu sou do tipo de levar a dor até o final sozinha, quer dizer, pelo menos é isso que eu espero que as pessoas pensem ao meu respeito. Mas, no final, querendo ou não, percebo o quanto eu sou vulnerável. Se eu já tentei mudar isso? Sim, incontáveis vezes, mas mudança que se preze não acontece a toda velocidade, leva um tempo, leva até algumas estações. Leva alguns aprendizados, até nos sentirmos menos inseguros. E apesar de um certo caminho que percorri, não me sinto totalmente preparada para deixar de lado certas coisas. Sei ignorar, sei fingir, mas até o momento, não aprendi a deixar de sentir. E é exatamente nesse ponto que carrego a minha maior fraqueza, quando eu sinto, eu sinto pra valer, exageradamente. Sensível, uma das ultimas coisas que eu desejaria ser, talvez assim fosse mais fácil sobreviver a esse mundo tão insano. Talvez, fosse mais fácil não sentir, talvez fosse. Mas, onde estaria a graça de não sentir? Não vibrar? Não sorrir? Não chorar? Estas pequenas coisas, apesar de comuns, são essenciais. Essenciais, pra pra que eu possa me sentir viva.

Clichês cansam.

E como tudo mundo sabe, clichês cansam. Minha vida ultimamente vem se tornando um enorme e fatídico clichê, daqueles que você sabe exatamente como o seu dia vai começar e como ele vai terminar. Quer saber? Falta muito pouco pra eu explodir. É, jogar tudo pro ar, tirar as coisas do lugar, e deixar as pessoas com aquela cara de bobos. Aquela cara de espantados, que nunca esperariam aquele tipo de atitude de mim. Mais uma das ameaças que faço pra mim mesma e pretendo cumprir. Percebo que com o tempo se arrastando, menor fica a minha paciência pra deixar as coisas exatamente como estão. Tá na minha cara que eu tô topando muita coisa só pra abrir mão desse tédio e dessa monotonia, tá na minha cara que eu tenho sede de viver. Pra muitos que pensam que viver é simplesmente acordar pela manhã, respirar, e fazer as coisas que fazem todos os santos dias, perdoem-me, pois tenho um conceito mais abrangente pra isso. Viver é fazer de cada dia o melhor e mais diferente possível, como aquele velho ditado diz“Viva cada dia como se fosse o último.” a maioria das pessoas não aplicou esse dito popular as suas vidas. E por quê? Algumas até perderam a motivação de algo diferente e melhor pro amanha. Estão tão acostumadas com aquilo que fazem a tanto tempo que não conseguem enxergar mudanças, nenhum futuro mais brilhante do que aquela vida miserável e repetitiva. Então me culpem, por que eu tenho sim um espírito aventureiro. Não suporto ver o tempo passando diante dos meus olhos, o tempo escorrendo como água por uma torneira. Não suporto, ainda mais, ver isso acontecendo e não poder fazer nada. Como uma impotente, continuo seguindo o mesmo passo das pessoas, em direção a uma vida absolutamente comum e nada revolucionária. Ainda pretendo mudar isso, não sei como, mas pretendo descobrir. Quero mudar tudo e fugir de uma vez por todas dos clichês que tanto me perseguem. Onde está a graça de fazer tudo igual, exatamente igual às outras pessoas? Onde está a motivação das pessoas em fazer algo diferente, algo único? Um dia eu vou pegar meus passos e fazer deles algo maior que eu. Muitos acreditam que não, muitos zombariam dos sonhos que alimento. Uma hora qualquer eu faço valer minhas palavras. Uma hora qualquer tomo a minha estrada. E até essa hora chegar vou unindo forças, unindo conceitos, unindo coragem e disposição pra transformar não o mundo inteiro, mas ao menos o meu mundo pessoal. O negócio, é carregar um pouco de esperança, mesmo quando tudo parecer perdido. No final das contas, acho que tudo está perdido, quando a gente deixar de acreditar em um amanhã melhor.

Amor. Você e Ele

Queria mesmo que vocês visse o que há em vocês. A ligação, a magia, a segurança, tranquilidade, sinceridade e principalmente o amor. É tudo tão recíproco, tão puramente sincero, que quando eu dizia que vocês tinha tudo pra da certo você me vinha com as palavras: 'ele é só meu amigo'. Quando na verdade seus olhos e sorriso me gritavam: 'ele é meu amor'.
É tão intenso, que admito sentir uma certa inveja de presenciar, ver algo tão incrivelmente perfeito, onde tudo se encaixa e não poder ter o prazer de viver tudo isso. Mas não sinto vontade de viver a mesma coisa, da mesma forma, só da mesma intensidade.. talvez eu viva algo assim .. talvez.
Mesmo que haja quem tente acabar com isso de vocês, com essa ligação, com esse amor .. bem, ninguém tem poder pra tanto. Vai ser inútil, melhor .. vai ser até util, porque vai ser o que mais vai unir vocês. Acredite em mim, meus instintos não falham.
Desde o começo, desde quando me falou apena o nome e o pouco, algo de alertava que ali era o seu caminho certo. Ele e você. Você e ele. Não há combinação mais perfeita. Desde de a qualidade aos defeitos, desde o detalhe ao todo. Um completa o outro, os dois se formão em apenas um.
E se isso tudo não for amor. E se a forma de olhar com carinho, cheio de amor, paixão, cumplicidade, companheirismo, amizade e tudo mais .. não significar amor. Então .. bem, estaria errada sobre vocês. Mas não há como errar, não há como dizer que errei quando senti que tudo iria se encaixar perfeitamente.
Tudo que lhe falta ele complementa, e tudo que falta a ele você complementa. Perfeitamente sem erros, faltas ou exageros. E tudo é apenas vocês. Pra que melhor?!
Não há nada, que o mundo todo queria sentir. Todos procuram pelo que há entre você e ele. Essa verdade toda, esse sentimento todo. Isso tudo é sim, o que todos cobiçam. E vocês tem, e bem .. parecem ter medo de aproveitarem, de viverem. Pura bobagem, besteira. Aproveitem, tudo vai dá certo. Minha intuição .. éer.. não costuma falhar. -HÁ   ( ;






#Texto postado por mim no meu antingo blog. risocontido

A vida me ensinou ...

A dizer adeus às pessoas que amo, sem tirá-las do meu coração;
Sorrir às pessoas que não gostam de mim, para mostrá-las que sou diferente do que elas pensam;
Fazer de conta que tudo está bem quando isso não é verdade,para que eu possa acreditar que tudo vai mudar; calar-me para ouvir; aprender com meus erros. Afinal eu posso ser sempre melhor.
A lutar contra as injustiças; sorrir quando o que mais desejo é gritar todas as minhas dores para o mundo. A ser forte quando os que amo estão com problemas; ser carinhoso com todos que precisam do meu carinho; ouvir a todos que só precisam desabafar; amar aos que me machucam ou querem fazer de mim depósito de suas frustrações e desafetos;
Perdoar incondicionalmente, pois já precisei desse perdão; amar incondicionalmente, pois também preciso desse amor;
A alegrar a quem precisa; A pedir perdão; A sonhar acordado; A acordar para a realidade (sempre que fosse necessário); A aproveitar cada instante de felicidade; A chorar de saudade sem vergonha de demonstrar; Me ensinou a ter olhos para "ver e ouvir estrelas",  embora nem sempre consiga entendê-las; A ver o encanto do pôr-do-sol;
A sentir a dor do adeus e do que se acaba, sempre lutando para preservar tudo o que é importante para a felicidade do meu ser; A abrir minhas janelas para o amor; A não temer o futuro;
Me ensinou e está me ensinando a aproveitar o presente, como um presente que da vida recebi, e usá-lo como um diamante que eu mesmo tenha que lapidar, lhe dando forma da maneira que eu escolher.

Só estou, cansada ...

Cansada … É assim que posso me definir ultimamente. Cansada das pessoas, da minha vida, de tudo. Exaurida, esgotada. Sem vontade pra nada, com preguiça de existir. sem vontade pra ouvir ninguém, falar com ninguém. Quero penas o poder de sumir, esquecer tudo. Quero uma capsula, fugir dos meus problemas, esquecer tudo. Tou cansada de bancar a forte, tá obvio que eu sou fraca, insegura… Isso é tão perceptível, mas parece que ninguém se importa, ninguém entende. Quero apenas meu travesseiro, e chorar por horas, sozinha. As coisas só tendem a piorar, e não venha me dizer “no final tudo vai dar certo”, porque eu não tenho muita certeza disso. Parei de acreditar em muita coisa, desde “príncipes encantados” a “felizes para sempre”. Parei de acreditar em muita gente, as pessoas tem facilidade de mentir e magoar, e eu tenho facilidade de sempre ser magoada. Sempre sou trocada, abandonada, substituída, deixada de lado. Já me acostumei… Ou melhor não, pra que fingir? Eu não me acostumei, isso tudo dói muito, mas ninguém precisa saber. Talvez esse seja meu erro, guardar tudo pra mim, mas não consigo ser diferente. Mas também, eu não podia ser mais simples? Pra que tanta complicação? Pra que tantas interrogações? Necessito de pontos finais. Simplesmente esquecer algumas coisas. Aceitar que acabaram. Esquecer certas pessoas como elas me esquecerem, apagar lembranças, e pensar mais em mim… Parece fácil, mas eu tenho o dom de complicar.

Ultimamente, tô preferindo sorrir.

A gente se apega à qualquer coisa quando quer realmente ser feliz. Até um shampoo cheiroso, um programa bobo ou um cachorro balançando um rabinho podem te deixar feliz. Claro, se você quiser. Mas tem gente que quer passar a vida inteira no fundo do poço sofrendo e chorando, então, que seja. Passe. Só tô dizendo que se você quer ser feliz, você é. Você acha a felicidade em qualquer lugar, constrói uma. Você inventa felicidade, nem que passe em alguns minutos.  Você é feliz só de achar uma moeda no meio da rua às vezes. O sorriso de um estranho que passa por você também pode te deixar feliz. Meu Deus, o mundo à sua volta pode ser sua felicidade! Você não enxerga, né? Inventa desculpa pra estar por aí chorando pelos cantos. Acha lindo se doer tanto assim, totalmente poético. Mas, meu bem, poesia não traz felicidade. Poesia é ser sempre solitário, triste e doído. Deixa ela pra lá e vai admirar o cachorro abanando o rabinho. Não é poético, mas te faz sorrir. E entre essas duas opções, ultimamente, tô preferindo sorrir.

Tempo? Onde você está?

Acho que me perdi no tempo. Ou será que estou parada nele?!

O tempo parece não fazer tanta diferença. Já não se acontece nada fora do normal. Tenho a sensação de dormir e acordar no mesmo dia. As mudanças de roupa, de cabelo, maquiagem, perfume já não parecem que foram realmente mudados. Nem mesmo o bom dia não mudou.

Já tentei mudar de caminho, de cadeira, de quarto. Já tentei mudar a aparencia, o modo de falar, de ser, de agir. Mas é como se fosse a mesma coisa.

Meu instintos, minha imaginação ja não me surpreendem. Minhas poucas falas não me causam mais impacto. O erro parece o mesmo quando é certo. Cada episódio da novela, do seriado parecem se misturar na minha cabeça, formando uma só coisa. Onde não sei distinguir a diferença.

Me faço de renovada a cada dia, quando na verdade me sinto como um um porão velho cheios de entulhos, cheio de esquecimento e memoria acumulada.

Tenho uma caixa cheia de amores que não deram certo. Todos com pequenas diferenças como o nome, a idade, fisionomia, endereço... mas com o mesmo 'andar da carruagem', os mesmos acontecimentos. Alguns com ordem diferente, mas com o mesmo resultado.

Tenho ao lado uma caixa de decepções que me orgulham. É, isso mesmo, tenho orgulho de cada uma delas. Pois nunca repeti nenhuma. Pode parecer piada mas é isso mesmo, aprendi a ser forte a cada uma delas, e quando mais parecia loucura mais forte eu me tornava, mas viva eu me sentia.

Tenho em cima da estante livros cheios das minhas melhores histórias. Tenho de tudo. Romance, ficção, drama, ação e até terror. Algumas delas são reais, outras são sonhos que valeram muito apena guardar. E esses sonhos que guardei, uns tornaram reais outros nem toquei. Talvez uma dia quem sabe? Penso que há sonhos que se fosse pra ser reais não seria tão bons quanto.

Também tenho uma caixa de ilusões. E assim como as decepções me fizeram muito bem. E agradeço a cada homem que se portou como um perfeito idiota, babaca. Me ajudaram ver que só o que tem no mundo.

O resto que está espalhando, a mostra, são minhas conquistas, minha felicidade, os melhores momentos, as melhores lembranças. Não as guardo em caixas, não as empilho. As organizo por ordem de acontecimento. Mas quem ver de fora acha que é só bagunça, coisas sem nexo espalhadas por todo canto, por cada detalhe de mim.

Porém, apesar de tudo que ja conquistei... bem parece faltar grande parte. Será que perde muita coisa pelo caminho? Ou será que me perdi do caminho? Ou ... ou .. Ah! Eu não sei.

A unica coisa que sei é que o tempo parece ter esquecido de passar. Mas acho que o que aconetece mesmo é que não há nada de novo no tempo, nem nos dias. Infelismente, para mim, eu cai numa rotina. E rotina não me agrada.

Rotina me consome, me adoence para ser sincera. Não quero me sentir como um porão velho, só com recordações. Quero poder abarrotar não só o porão como minha casa inteira de recordações, de todos os tipos. Mas quero viver, não só recordar.

Tempo, por favor, passe para a parte boa, se possivel ... rápido. Porque eu to de um jeito que nem me suporto.

Querido diário,

Sabe a sensação de total insatisfação consigo mesma? Aquela de quando esta dando tudo certo na sua vida, você se sente bem consigo mesma, feliz, conseguindo as coisas que sempre sonhou e, de repente tudo desaba sobre você? Parece que a vida veio e tirou de você as coisas que você conquistou, que eram importantes pra você. Neste momento você se sente sem esperanças e parece que tudo de bom que você tinha desapareceu.
Me disseram que é nesse momento que você tem que ser forte e ter fé, pra seguir em frente e não deixar isso tirar seus sonhos de você. Por isso eu passei a acreditar em destino... Acredito que as coisas não acontecem em nossa vida por acaso. As vezes escolhemos um caminho para seguir e a vida vem nos coloca em outra direção, contra nossa vontade. Acredito que não vamos parar em um lugar por acaso, não conhecemos pessoas de maneiras inusitadas atoa. Tudo que acontece em nossa vida tem um porque, as pessoas que entram em nossa vida entram para fazer a diferença, para mudar algumas coisas dentro de nós. Nada acontece por acaso, o destino nos coloca no lugar certo, na hora certa, para conhecer as pessoas certas e encontrar o significado de vários sentimentos, mas principalmente, ele muda nosso caminho para que possamos encontrar a felicidade! Com isso aprendi que por mais difícil e impossível que seja nunca podemos desistir diante de uma dificuldade, hoje esta difícil levantar a cabeça e seguir em frente mais amanhã, pode ter certeza que vai estar mais fácil, a vida ainda vai me compensar com muitas alegrias um dia, é só ter fé e continuar.

Na época errada

Depois que tudo aconteceu. Cada ilusão que eu tive, decidi começar a fingir que não me importava. E tudo começou a dar certo. Então eu percebi uma coisa. Que parei de fingir que não me importo e comecei a não me importar mesmo.

E quer saber, não me importar é muito mais fácil, menos doloroso, sem apego, envolvimento. Não levo nada mais a serio. Talvez eu esteja passando a impressão de má, odiada da vida, e tudo mais. Mas não comece a me julgar, tenho meus motivos.

Não sou assim por completo. Mas tive que colocar a minha melhor armadura porque as lutas pela felicidade não estão fácil como antigamente.

Antigamente bastava um olhar para o amor se despertar e nem precisava se tocar, beijar e nem nada mais. Quando se apaixonava tinha que pedir permissão para os pais da garota pra namorarem, e o namoro só poderia acontecer na sala de casa na presença do pai e da mãe, e um deles sentados no meio do casal. Se o namoro sobrevivesse a isso tudo, ai sim viria o casamento e tudo mais.

Hoje em dia é tudo o contrario. Primeiro beija, da amassos, faz sexo, depois namora, e com um, dois ou três meses se o namoro sobreviver é que você começa a querer conhecer a família.

É ... acabei de descobrir como sou uma moderna, que não se importa com nada, muito romântica e piegas. (risos) A vida é isso mesmo. Prega cada peça.

Mas voltando...

Antes se tinha mais repeito pelo o que se chama Amor. Era como uma magia, com direito a fogos de artifícios e tudo mais. Hoje em dia ... Eu Te Amo, é como Bom Diiiiaaa!!. Um estou namorando é como amizade com benefícios. Casamento virou piegas, brega e uma loucura...

Na verdade o que se percebe, é que todo mundo tem medo de amar. Tem medo de se envolver, de assumir que ta apaixonado. É bem mais fácil dizer que ama e pegar todas do que amar e enfrentar um mundo solitário onde o Amor já não tem valor algum.

O Amor não tem mais valor porque é fácil de mais não se importar, é seguro de mais não colocar tudo a perder. Onde se namora anos com uma pessoa que não se ama de verdade, mas que está ali pra você se apoiar e não ficar sozinho, num mundo que realmente não liga pra você.

O mais engraçado é que tem gente que ta traindo e dizendo que se senti mal por isso. Aaaaah!! Me polpe. Quando não se sente bem em trair nem começa. Porque trair é que nem coçar, basta começar.

Mas se percebe que as pessoas traem porque é para testar e ver mesmo quem vale apena namorar e pensar num futuro com ela. Traem pra se arrependerem e voltar a tratar a 'amada(o)' como no inicio. Só que isso não resolve os problemas numa relação, como poderia?

Dera eu tivesse nascido em outra época onde todos os melhores sentimentos prevaleciam. Onde nada disso me fizesse chegar a esse ponto, ao ponto de não me importar com mais nada.

Best imposivel.

Acontece que você não contava com a força que eu tinha. Não pensou que eu superaria tão rápido a sua partida. Na verdade sempre duvidou muito de mim, me achava muito pequena, muito vulnerável, muito pouco. Nunca foi capaz de reparar quantas vezes eu sorria quando a minha vontade era de chorar. Nunca notou quantos “estou bem” eram na verdade “estou mal pra caramba”. Nunca foi capaz de olhar no fundo dos meus olhos e notar a tristeza que existi dentro deles. Nunca notou quantas coisas eu escondi só pra não demonstrar fraqueza. Então quando se foi pensou que eu iria desmoronar. Mas eu senti tanta raiva por você nunca ter me conhecido direito, que eu tinha que te mostrar. Lembra a sua cara ao meu ver pela primeira vez depois que você se foi? Todos me elogiavam, diziam que eu estava ótima, bem melhor do que antes. E você parecia não acreditar no que via. Parecia até que estava vendo um fantasma. Por achar sempre tão pouco de mim, não podia acreditar no muito que estava na frente. Nunca reparou que eu não era mais uma garota e sim uma mulher. E agora eu sei que estou bem melhor sem você pra atrasar minha vida. Sem você que sempre me colocava pra baixo e me diminuía. Você tinha uma mulher incrível em suas mãos, e ao invés de ser homem suficiente pra ela, foi um verdadeiro moleque.

Sensação nostalgia.

Eu me lembro perfeitamente bem de como tudo era. aquela sensação nostálgica sabe? Quando as lembranças estavam tudo guardada em uma caixinha, você decide abrir ”essa caixa” e então, todos os pensamentos se tornam vivos em sua mente, e então as lembranças começam a te cobrar o que você não fez ou pensou em fazer,mas não fez por falta de coragem. As lembranças as vezes são uma merda por isso. Estão sempre batendo a porta e fazendo você se culpar por aquilo que você não fez, que talvez você se arrependa até hoje. E você pensa em voltar no tempo, sendo que “o senhor do tempo” infelizmente não permite esse tipo de coisa, então você começa a se culpar, 

“— Ah por que não fiz tal coisa?”  […]

— Porque simples… Você teve sua vez jogou fora, pensou mas no orgulho e simples tudo foi por água baixo. talvez se você colocasse no lugar do orgulho, a palavra ” tentar” não daria assim, tudo errado. muito pelo contrário depois você teria a convicção de que você pelo menos tentou de que pelo menos você não foi uma fraca ou um fraco ao tentar algo que você queria, mas por orgulho não fez. E então a sensação nostalgia vai acabando com você aos poucos.

Destino ou Acaso ?!

A gente se conhece já a tanto tempo, acho que uns dez anos ou mais. Muito coisa aconteceu, passamos por muitas coisas, mudanças. Pessoas entraram e saíram das nossas vidas. Muita coisa aprontamos, e passamos um bom tempo sem se ver. E eu jamais pensaria que iria lhe encontrar de novo.

E aconteceu. Foi uma coisa meio louca, forte de mais. Parecia que estávamos meio que perdidos ai no mundo. Bastou um olhar pra termos certeza do que queríamos, e do que sabíamos que mais cedo ou mas tarde aconteceria. Um olhar denunciante, cheio de desejo e ternura. Cheio de vontade, de algo que estávamos com medo que tivesse muito na cara, de que alguém percebesse algo assim. Estava a flor da pele, parecia que tudo estava nos denunciando. Parecia meio errado, mas foi mais do que certo.

Não que ninguém pudesse saber, poderiam sim. Mas esse era o ponto. O nosso ponto.

Depois desse reencontro, a dois anos, nada aconteceu. Dessa vez não perdemos o contado com o passar do tempo. E parece que esse tempo só aumentou isso tudo, essa nossa necessidade de matar a vontade e o desejo de estar um com o outro.

E finalmente matamos um pouco. Mas parece que não adiantou muito, a vontade ta ainda maior.(risos) Como pode uma pessoa só fazer um estrago grande desses na minha vida?! Me fazer esperar esse tempo todo, só podia ser você mesmo.

Quer saber?! A saudade, a vontade de te ter por perto de novo já ta grande. Muuuuito grande. Que nem sei se aguento muito tempo de novo. O que posso fazer?! A culpa é sua. Quem mandou me olhar daquele jeito, despertar isso tudo?! (risos)

E eu me pergunto se isso é destino ou só o acaso?! Acho que está mais pra destino. E finalmente ele está ao nosso favor. Nosso envolvimento é de um jeito que somente a gente entende. De um jeito só nosso. E isso já basta pra nos.

Eu, modo de usar

Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituoso, não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto,u m albergue da juventude. Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sozinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. (Então fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruísta! Se razoavelmente bem... gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas, bunda e muito de pescoço. Mas gosto um pouco mais de homens sérios, e que sabem o que quer. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pelos do peito, tudo! Leia, escolha seus próprios livros, releia-os. Odeie a monotonia. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste. Não seja escravo da televisão, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes. Me enlouqueça uma vez por mês mas, me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca... Goste de música. Goste de um esporte não muito banal. Não invente de querer muitos filhos. Me carregue pra a missa,me apresente á sua familia... Mas isso a gente vê depois... Se calhar... Deixa eu dirigir o seu carro, que você adora!?. Quero ver você nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Não me conte seus segredos... Mas me faça querer descobrí-los. Me faça massagem nas costas. Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções. Me rapte! Se nada disso funcionar... Experimente me amar!!!

(Minha adaptação de um texto de Martha Medeiros.)

A partir de agora.

A partir de agora, irei me apaixonar por tudo que me completa, que me faz bem, que me quer feliz. Não vou ser mais a idiota. Vou aproveitar o lado bom desse mundo, pelo menos tentar né. Vou me dedicar de verdade para aqueles que eu amo. Vou trazer para perto de mim quem eu gosto. Vou expulsar os males e todos que me prejudicaram. Vou atrás de novos conceitos e novas formas de enxergar tudo o que está ao meu redor. Eu vou mudar pra melhor. E nesse caso, vou buscar o melhor para mim. Porque depois de tantas quedas e cicatrizes, mereço um pouco de alegria, não é mesmo? Por que eu eu cansei de tanto quebrar a cara, e nunca aprender com os meus erros, nunca aprender que existem pessoas que querem o meu mal. Cansei de tanta falsidade, tanta hipocrisia, cansei de ver as pessoas que eu amo indo embora, partindo da minha vida sem nem deixar lembranças. Cansei de fingir que estou bem, fingir felicidade, cansei de fingir. Cansei de amar e não ser amada, cansei de dar segundas chances pra quem não merecia nem a primeira. Sinceramente, eu estou cansada dessa rotina tediosa, dessa mesmice. Ultimamente, ando precisando de um tempo pra mim mesma, um tempo pra me decidir, um tempo para fazer minhas escolhas. Um tempo pra pensar. Preciso decidir entre a minha felicidade e a felicidade dos outros. Eu admito, não gosto de magoar ninguém, mas também não gosto de me magoar. Então como sempre dizem, primeiro preciso pensar em mim, pensar nas consequências, pensar nas felicidades. Mas tudo bem, cada coisa em seu tempo, cada coisa em seu lugar.Tudo tem seu tempo certo para acontecer, pra que essa precipitação? Tudo que tiver de ser será. Não tente ultrapassar os momentos, será mesmo necessário pular a parte que nos causou dor? Certamente não, sabe por quê? Por que se fosse dessa forma, você não iria trazer uma lição se quer de aprendizado. Não se arrependa de nada, não tente voltar atrás e corrigir, o erro do passado já foi feito e nada poderá ser mudado. Tudo nessa vida é difícil, mas vem de você querer enfrenta-la e quem sabe vence-la?

Não vale a pena

Meninas se apaixonam fácil, e consequentemente, se magoam na mesma velocidade ou maior que a mesma. Meninas escrevem o nome dele no caderno, apostila e dão indiretas que quase dão um tapa na cara em um sub de msn. Meninas choram pelos cantos. Meninas gritam, meninas escrevem milhares de cartas de amor e amassam papel pra sumir com a raiva. Meninas escutam músicas e soltam suspiros inesperados. Algumas se cortam, algumas se drogam, algumas dormem até não poder mais e outras apenas sofrem caladas. Meninas sofrem por garotos errados. E eu vou direto ao ponto: meninas são burras. Burras porque mal sabem o que há de tão bom lá fora. Burras porque estão na melhor idade de suas vidas e ficam aí, desperdiçando tempo com bobagens. Burras porque simplesmente ligam. E eu não vou negar… eu também sou burra. Aliás, todas nós somos. Quem aqui nunca sofreu por um amor não correspondido?! É meio obvio que, pelas curvas que há na vida, nos encontremos uma pedra ou outra. Mas em que viagem você parou na metade para chorar por uma pedrinha que furou seu pneu? Em que viagem você parou por ter ficado sem gasolina? Um imprevisto ou outro nunca te impediu de seguir em frente. Digo a todas vocês que não vale a pena parar na estrada, na metade do caminho, pois pode ser perigoso. Pois pode te atrasar. Pois pode te prejudicar. Não importa o motivo. Ele estar com outra, ele não gostar de você. Eu sei que, uma lágrima ou outra é impossível impedir de descer. Eu sei como dói. Eu sei como é não ter mais forças pra continuar. E eu sei que muitas vezes, sua dor é maior que essa vontade. Mas, espere. Você já se olhou no espelho hoje? Você já notou como o seu sorriso é contagiante, ou como sua risada soa alegre, mesmo não estando? Você é linda, você é perfeita, todas são. Ei. Você já notou que milhares de pessoas passam fome, que milhares de pessoas passam frio? Você já parou pra pensar que tem gente que passa o dia dos pais sem um pai, ou o das mães sem uma mãe, e você chora por passar o dia dos namorados sem um namorado? Garota, o resto de todos os dias do ano são dias dos solteiros. Então pare. Pare agora! Jogue fora esse gilete ou essa cartinha de amor aí no seu caderno. Apague as mensagens, mude de lugar. Não visite mais o perfil dele. Não diga mais o nome dele. Minta. Diga que ‘esqueceu’. Jogue fora essa lâmina, só te traz cicatrizes, pequena, não leva a nada, só a dor física, você pode acabar com essa dor, pequena, só pare, só pare de fazer isso. Mulheres mentem tão bem, que mesmo que para elas mesmas, elas acreditam. Então pare! Cresça! Se ele não liga, por que você iria ligar? Já chega, não?! Eu mudei, eu cresci e eu percebi que entre eu e ele, não tem mais nada a ver. Ok, um resto de ciúmes ali e uma pitada de raiva aqui, é comum de acontecer. Na verdade, deixar de amar eu nunca irei. Mas já chega de acordar arfante no meio da noite. Já chega de uma bacia lotada com lágrimas todos os dias e sonhos durante as aulas. Finalmente percebi que respirar apenas o ar que gira ao redor dele não faz sentido, apesar de parecer tê-lo todo. Eu não posso dizer “eu esqueci”, mas posso gritar para todos que eu cansei. Cansei de não ser surpreendida, cansei de apenas existir e de deixar minha vida de lado. E eu sei que você também cansou. O seu problema é que você não admite ter que seguir em frente. Garota, você é linda! Já olhou pro seu cabelo hoje? Ele está lindo… já percebeu como seus olhos estão brilhando essa noite? Pode não ser tão fácil assim, mas eu sei que impossível não é. Se vocês não tentarem, nunca irão conseguir. O tempo, não vai resolver a situação de vocês, o que vai resolver são vocês, sim, vocês mesmas. Embora você não queira ir, você tem que ir. Então, ergue essa cabeça. Sorria. Ninguém precisa saber o que se passa aí dentro. Esconda. Finja. Uma hora passa, pequena, eu sei que passa, nada é pra sempre não é mesmo? Toda dor acaba, eu sei que acaba pequena, acaba sim. Você carrega um coração maravilhoso, sentimentos de ouro e cá entre nós, ele não te merece. Você merece coisa melhor, merece sim, pequena. Pois bem, guarde tudo dentro de sua caixinha e só destranque-a quando tiver a certeza que vale a pena, porque esse idiota é apenas, um idiota. Entendam uma coisa: quem realmente gosta de vocês, não vai criticá-las, não vai magoá-las e nem mudá-las. Vai apenas completar o pedacinho que faltava em vocês. Nunca corram atrás de quem não dá um passo por vocês! Se valorizem, afinal, o tempo voa, a vida é curta, e eu já disse, mas repito que vocês são lindas. É o seguinte: Se ele é feliz sem você, então seja feliz sem ele e mostre que isso já passou, que isso não te atingiu, sigam em frente. Vai passar.

Queria voltar no tempo...

Em pleno século XXI e ainda não inventaram uma máquina do tempo? Cientistas e físicos, creio que vocês estejam um pouquinho atrasados. Vamos deixar de lado suas teses em relação como tudo começou, a origem dos planetas e esse blá blá blá todo e vamos nos focar nisso! Querer revirar o passado é desculpa pra quem tem medo do futuro. E sabe, eu tenho um pouquinho desse medo, pelo modo como tudo vem acontecendo e mudando… Quem aqui não gostaria de voltar a ter 5 anos de idade? Voltar para o pré-escolar onde eu ainda estava aprendendo a escrever. Quando um cotovelo ralado e um galo na cabeça eram as piores dores que eu poderia sentir. Quando ninguém ousava ferir meu coraçãozinho pequeno e frágil. Quando eu pensava que beijo na boca engravidava. Quando eu pensava que meu pai era o pior dos meus medos. Quando o meu dia perfeito resumia-se a acordar cedo, ligar a TV e ver desenhos. Quando uma briga com uma amiga não durava nem 5 minutos e já voltavamos a ficar de bem. Quando existia algo de verdade. Algo puro e verdadeiro. Aí você coloca a ideia na cabeça de que ficar velho é bom, de que ter 15 anos deve ser ótimo e 18 então, melhor ainda. Veja só, crianças são tão inocentes a ponto de pensar que crescer é uma coisa boa. Cronologicamente, óbvio. Porque não ando satisfeita com meu 1,60m de altura. Não ando satisfeita com o que eu tenho escrito, e em pensar que quando eu criava uma historinha de cinco linhas na escola a achava a mais perfeita. João e Maria sempre eram os personagens principais. Eles se conheciam num parque, namoravam, casavam-se e depois viveriam felizes pra sempre. Quando se é criança tudo se resume a isso: Simplicidade. A dor agora incomoda mil vezes mais. Peço que o próximo rapaz ao invés de me deixar que me derrube, fazendo com que eu rale alguma parte do corpo. É menos pior que a dor que fica quando alguém se vai. Com o tempo descobri que beijar na boca não engravida, mas não ousava contar pra minha mãe. Parei de temer meu pai… Dias perfeitos simplesmente não existem mais. Eu acordo e penso: “Hoje vai ótimo, tudo vai dar certo!” Que nada, acaba sendo pior que os dias anteriores e, ironicamente, melhor que o dia seguinte. Porque quando se cresce a tendência é piorar. Dores, amores, brigas… Amigos que antes não ficavam nem 5 minutos sem falar comigo hoje em dia mal olham na minha cara pra dizer um “oi”. Quem sabe, se todos nós não tivéssemos deixado aos poucos a inocência no caminho hoje estaríamos melhores?! Não pra nós mesmos, mas pra todos. Crianças conseguem ser sinceras, amar de verdade, se importar… Tudo isso sem nos machucar depois. Adultos nos machucam de qualquer forma, com tudo. Talvez o erro esteja em deixar que a mente envelheça junto ao corpo. Não que tenhamos que ser imaturos e infantis. Só retroceder aos poucos, pegando pelo caminho a inocência que um dia já deixamos pra trás, os sentimentos puros. A verdade. E não deixar que vão embora, porque quando deixamos coisas boas partirem pessoas boas também se vão junto a elas…

Máquina do tempo

Quero voltar no tempo, reviver momentos;
Quero brincar na chuva, sentar no vão da calçada e esperar a minúscula correnteza de água passar;
Quero subir no pé de manga;
Quero roubar jabuticaba;
Quero brincar de policia e ladrão, esconde – esconde, pega – pega, amarelinha;
Quero passar o dia todo comendo doce e assistindo desenho animado;
Quero montar meu nome com a Passatempo de letras
Quero montar a casinha da Barbie e colocar a Barbie pra namorar o bonequinho do meu irmão;
Quero assistir Pinóquio, Rei Leão, Pequena Sereia;
Quero segurar na mão dele e dizer cheia de orgulho “esse é meu namorado”;
Quero minha mãe contanto historinhas pra eu dormir;
Quero dormir abraçada com o ursinho de pelúcia;
Quero voltar a ter somente medo do escuro e do trovão;
Quero me esconder dentro do guarda-roupas;
Quero ficar de mau e depois esticar o dedinho e ficar de bem;
Quero as pegadas do coelhinho da páscoa espalhadas pela casa, quero o encanto de que o papai Noel existe;
Quero ficar olhando a chuva da janela enquanto bebo um chocolate quente;
Quero fazer castelinho de areia;
Quero o caderninho de colorir;
Quero voltar a dizer pra mamãe “que todos são meus amigos”;
Quero um riso verdadeiro cheio de vontade;
Quero voltar a me preocupar apenas com a hora de dormir;
Quero sentimentos puros
Quero voltar a me encantar com o SIMPLES.

Efeito espelho

 Como eu já disse, não tenho medo de quebrar a cara. De me apaixonar pela pessoa errada, por arriscar a me ferir mais uma vez, e mais uma vez, e outra vez. A feridas são, para mim, a certeza de que vivi cada momento como tinha que ser, e até mais do que merecia. É mais um troféu de vitoria do que derrota, como os que se julgam sábios sem nem ter vivido nada.
 A sabedoria vem com o viver, com o arriscar, com o aprender com o erros, e não com a teoria. Teoria ... só serve pra quem tem medo da vida e quem não tem é o verdadeiro sábio.
 Você se acha muito vivido não é mesmo?! Mas quantas vezes mesmo você arriscou ser ferido, até mesmo chegar bem perto de se destruir só pra poder amar de verdade, nem que fosse com por dois dias?! Nunca, não é?! Em tantos anos de vida não é mesmo, sempre amando o conveniente, o que tava fácil e que seria mais fácil pra ser esquecido.
 Sabe .. tenho tanta pena de você. Se tivesse feito durante sua vida toda o que fiz na minha talvez a dor de arriscar a amar sem ser amado não doesse tanto. Mas você tem que aprender. Tem que se ferir.
 Me disse que já sofreu de mais. (risos) Será mesmo?! Posso ser nova, mas e daí?! Isso ta ligado em alguma coisa com a experiência? (risos) Acho que não.
 Que eu saiba experiência está ligado com aprender, que se liga com o viver tudo e mais um pouco, que se liga em errar, que se liga em lição de vida e volta a se aprender. É como um ciclo. A gente só aprende errando e se ferindo. Pode até parecer autodestruição, automutilação. Mas não se engane com a dor, ela pode lhe ferir bastante mas o resulta é sempre se tornar mais forte.
 Pelo que eu notei, mesmo distante, é que está acontecendo da mesma forma que você fez comigo. Será que você se lembra?! Talvez não. Eu acho que não.
 Você me fez acreditar em tudo, que só precisaríamos de um tempo pra tudo ficar certo. Fingiu está envolvido e me fez me envolver mais. Não foi sincero e muito menos teve a intenção. Sabemos disso, EU sei muito bem.
 Achou mesmo que eu morreria?! Que ficaria do seu lado lhe vendo ser feliz causando minha infelicidade?! Meu Deus, em que mundo você vive?! Eu vivo não em função dos outros. Vejo bem, foi nesse meus poucos anos de vida que aprendi a me da valor. A querer minha felicidade. E isso não é egoísmo, e sim amor próprio. E se for pra lutar pela felicidade dos outros que seja pelos meus filhos que eu terei. Se não for por eles, não luto pela felicidade de ninguém que não seja a minha.
 Acredite quando falo que não me importo com você. Posso ainda ter vestígios de alguma amor ainda em relação a você, mas também na vida aprendi a abandonar tudo que não me faz bem. Pois é aquela coisa, se não me faz bem não precisa fazer parte de mim e muito mesmo vai me fazer falta.
 Eu sinto saudade de quem merece, de qualquer coisa ou momento que valha a pena. Mas hoje eu sei que você não merece nem ser relembrado. Você, assim como tudo que me fez acreditar, é pura mentira. Posso até está sendo rude, mas diferente de você sou sincera.
 Lhe dei todo tempo que precisou, fiz de tudo pra da certo. Assim como está acontecendo com você. (risos) A vide é uma ironia meu caro. E diferente de mim, ela não tem pena de lhe fazer sofrer, nem de lhe causar dor e muito menos alivia pelos anos que você tem.
 Apesar de todas as mentiras, enganações e perca de tempo. Ainda assim eu lhe desejo que não aconteça com você o mesmo que comigo. Mas caso aconteça, não é maldade e nem nada, mas é bem feito. Você só cole da vida aquilo que plantou. Não há como ser diferente.

A vida continua.

Querendo ou não a vida continua, ninguém disse que seria fácil, ninguém disse que você não enfrentaria obstáculos. Problemas são apenas problemas, depende da maneira que você os vê, depende de como você encara-os. Desapegue, deixe pra lá, ignore, esqueça. Tem que ser assim, chega de dar valor a quem não vale porra nenhuma. Mude. Encare a vida do seu jeito. Falta amor próprio. Falta amar-se em primeiro lugar, pra depois começar a amar os outros. Falta colocar a cabeça no lugar, falta acordar pra vida e deixar de ser trouxa, falta parar de correr atrás de quem nem percebe a sua existência, falta parar de colocar esperanças onde não tem nada, falta amadurecer, abrir os olhos e enxergar a vida de uma maneira diferente, mais realista. O destino não tem pena de ninguém, dá a cada um o que merece, a cada um o que cativas. A vida continua e você não pode ficar aí parado lamentando-se pelos seus problemas, mude, e comece já, não espere muito dos outros, pois quem faz o seu futuro e as suas escolhas é você mesmo. 

O que aconteceu?

 As coisas sairam do controle, você se predeu ou eu me perdi, talvez nos perdemos. Eu tentei lhe encontrar, mas você não quis. Fiz tudo como você queria e fui além do que era pra ir. Quis me salvar, e principalmente quis, a todo custo, salvar você.
 Me entreguei de uma forma que nem eu sabia que poderia. Me joguei. Lutei de corpo e alma, e principalmente, lutei de coração. Coitado dele, lutou tanto que nem sei porque diabos ele ainda insiste em continuar batendo.
 O pior de tudo é que até minha razão se jogou junto. Pena que a reciprocidade não estava la para nos salvar. Para me salvar.
 E pra fechar com 'chave de ouro', eu não sei o porque eu continuo tentando. Mesmo cansada, exausta. A louca da esperança, dessa vez, não me abandonou
 Não entendo. É sem sentido. Será mesmo que ainda vale apena? Porque teve que ser assim?
 Sentimentos me consomem, assim como o cançaso.
 Você lembra quando eu disse que eu sabia que estava lhe perdendo?! E você me disse que tudo daria certo? Pois bem, onde mesmo que deu certo?
 Que bobagem a minha não? Eu acreditei que daria certo. Mas o ' Eu Quero' não é o mesmo que 'Nós Queremos', nem com o 'Você Quer'.
 No começo talvez você tivesse mesmo querendo o nós. Mas no meio eu quis mais, e você já nem tanto. E fui querendo mais e mais, e mais ... pra no fim tudo acontecer, como sempre, como já tinha 'previsto'. Eu quis tanto e você não.
 Eu realmente aprendi a lhe amar, mas aprendi também que o amor não foi feito para mim. E eu muito menos pra ele.

Não sei porque sonhei tanto com ele, se já sabia como seria. Errei mais uma vez, amei de verdade para nada. Essa coisa de amor é uma ilusão minha.
 Ah! Não se preocupe. A solidão já não me fere. Quebrar a cara e o coração é de prache.
 O problema real não é o amor, e sim o amar. É sempre querer saber como ser amada.
 Talvez, bem remoto, eu encontre alguém que me ame e que eu ame. Mas se isso mesmo acontecer será mesmo que vou reconhecer? Será que vou saber amar? Na verdade, será que eu ainda vou querer arriscar a amar?
 Tenho duvidas imensas.

É assim que é

Todo mundo pensa que não sou otimista, que sou melancolica e tudo mais. Bobagem, claro que não. Se eu não fosse otimista não persistiria no mesmo erro todo tempo, e de novo, e mais um vez. Quem tá de fora só sabe julgar, criticar. A verdade é que todo mundo acha que a 'grama do vizinho é mais verdade' e que a gente não tem direito de reclamar, achar ruim. 

É muito simples quando tudo na dua vida da certo. Acabamos que generalizando. Querendo ou não é o que acontece sim. A vida não é a mesma pra ninguém, o que você acha facil e bobagem para outros não é bem assim. Então, vamos ser realistas e vamos parar de fazer isso.

Não to dizendo que sou uma garota solitária, abandonada, e aquele blábláblá todo. Só que tem coisas que sinceramente, para euzinha aqui não é nada fácil. Na verdade, nada que quero foi fácil alguma vez na minha vida e acredite não acho ruim. Acho incrível ter que lutar pelo que quero, o que não acho tão incrível assim é que ainda não consegui realmente ter.

Faço mais o que questão de ir a lutar, de correr atras. Mas não dá pra viver assim a vida inteira. E não tenho medo de sofrer, de quebrar a cara. Porém, esse ciclo já está cansando e não é pouco.

É sempre a mesma coisa. Eu encontro, luto, luto, luto, luto e luto mais um pouco. Não desito, eu entendo, compreendo, ajudo, faço tudo e muito mais do que deveria e no fim o que eu recebo?! Nada, é isso mesmo N-A-D-A. Mas eu mesmo sem ser a "otimista", eu nunca desisti de tentar mais uma vez.

Mas acho que é isso que deve ser meu mal, meu problema, o meu defeito. Eu me douo de mais, faço de mais, luto de mais. Acho que tá chegando a hora de eu me doar mais para eu mesma, faço tudo sim mas por mim, e luta cada dia mais pela minha felicidade.

 

Pois é meu bem, pois deixa eu correr porque o tempo não para e minha felicidade só tá me esperando. E ela disse que só que me fazer feliz ja que o tal do amor nunca apareceu com a reciprocidade. ; )